Gaveta da Sis

Qual sua música preferida?

2010-08-15T02:05:00.001-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=ZwCt0YQPn7g

Viver em São Paulo

2010-06-04T04:14:00.000-03:00

Caros amigos,

lhes escrevo esta missiva a partir daquela terra distante chamada “a terra da garôa”. Até agora não vi garôa nenhuma. Vi chuva. E muita. E meleca preta. Muita meleca preta.

Lhes contarei das maravilhas tecnológicas dessa terra mística e fabulosa. Aqui, ao contrário da terra onde a maioria de vocês se encontram, as toalhas não secam em quinze minutos. As vezes é necessário esperar mais de um dia. Ainda bem que, para acompanhar o odor dos nativos, eu apenas tomo banho de quinze em quinze dias.

Tempo mais que suficiente para usar toalhas secas.

Meu apartamento não possui máquina de lavar roupa. Eu tomei isso como um sinal divino e decidi não lavar mais a roupa. Sou uma pessoa mais feliz agora. Calcinhas foram feitas para serem jogadas fora. Meu plano é sacar as economias que eu tenho guardadas na poupança e comprar 365 Calcinhas, sutiãs e pares de meia. Exatamente daqui a um ano, farei a mesma coisa.

Ontem eu vi um mendigo cagando na rua. Fiquei tão distraída que pisei em outro mendigo. Pelado.

Aqui existem cinemas 24 horas de projeção digital 3D, com som Dolby Surround Mega Plus 6.3. A qualquer hora do dia e da noite você pode desfrutar do que existe de melhor na sétima arte, como “Xuxa e os Doentes 2″ e “Princesa Lili e o Mudinho Didi”, com a melhor qualidade de som e imagem que a humanidade já foi capaz de produzir.

Aqui, diferentemente de como as coisas são por aí, as pessoas não andam em pequenos carros. As pessoas andam em carros grandes e compridos, que cabem quase cinquenta pessoas (mais se algumas forem em pé), e que correm pela cidade, parando de rua em rua, para coletar mais gente ou se livrar de alguns passageiros. A passagem custa quase nada. Ouvi falar de uns carros maiores ainda que andam debaixo da terra, em túneis. Lenda, obviamente. Caso isso seja verdade, temo que seja um caso de bruxaria.

Aqui é aparentemente proibido que os carros andem a mais de cinco quilômetros por hora. Por isso os carros se juntam e enchem as ruas, andando lentamente, em solidariedade aos outros carros que andam lentamente. Os locais abrem as janelas e conversam entre si. Nessas horas eles desenvolvem o livre comércio característico dessas partes. Umas pessoas chegam nas janelas e trocam facadas na barriga por alguns dinheiros. Alguns saem de seus carros e os dão para outros locais, aparentemente mais pobres.

Ouvi falar de um francês que, semana passada, resolveu correr na rodovia a 10 quilômetros por hora. A polícia o matou, obviamente.

Essa é com certeza a terra dos nerds. Ah, se vocês acham que, em algum momento, eu cheguei de certa forma a lembrar um nerd, é porque vocês nunca vieram pra cá. Ontem eu vi um homem de quarenta anos, com mais ou menos 200 quilos, com uma camiseta com todo o texto do “Juramento Jedi” escrito em letras fosforescentes, usando um anel igual ao do Frodo no pescoço, sentado na grama descalço jogando Pokémon, ouvindo trilha sonora de video-game num iPod Edição Especial Darth Vader. Eu nunca vi algo igual. É claro que eu o desafiei a uma partida e hoje somos melhores amigos.Ele cria hamsters em suas dobras.

Depois lhes contarei mais, se algum dia conseguir parar de trabalhar tempo o suficiente pra pegar um daqueles pássaros metálicos que me levaria de volta a onde vocês se encontram.

Atenciosamente
Ísis Medeiros

The Offspring - Pretty Fly (For A White Guy)

2010-04-30T04:22:00.000-03:00

formspring.me

2010-03-04T01:17:00.003-03:00

Ask me anything http://formspring.me/naumexe

formspring.me

2010-03-04T01:17:00.001-03:00

O que é mais difícil: apartar uma briga ou ter tanto troço na net pra 'administrar'? ;)

Ter um troço na net pra administrar.

Ask me anything

formspring.me

2010-03-03T00:52:00.001-03:00

Ask me anything http://formspring.me/naumexe

Como surpreender seu amigo

2010-03-01T04:56:00.001-03:00

Sempre temos um amigo FDP!
rs

Barata ao vivo

2010-03-01T04:32:00.001-03:00

Onde está o lencinho???

2010-03-01T04:21:00.002-03:00

Wow!!
Ela é 'boa' hauhauhaua

Cantada Silenciosa

2010-03-01T04:11:00.001-03:00

Saudades...

2010-03-01T03:47:00.000-03:00

Um homem estava deitado na cama com sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou acariciando-lhe os testículos romanticamente, algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também gostou da brincadeira, mas por curiosidade perguntou a ela:
- Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E a sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...

Carinho sim. Mas não passe dos limites ¬¬'

2010-03-01T03:41:00.002-03:00

hauhauhauhau
Muito fofo *-*

Maquiagem colante para seios

2010-03-01T03:34:00.003-03:00

Tem muita mulher que vai procurar hahahah

Doggie Style

2010-03-01T03:30:00.000-03:00

Soldier Attacked While Training

The Se7enth Sin [Steve] | MySpace Video

formspring.me

2010-02-26T00:09:00.001-03:00

Pergunte. Talvez eu te responda ;) http://formspring.me/naumexe

Defesa Pessoal

2010-02-18T02:39:00.001-02:00

Como se defender de pessoas armadas
Muito bom :)

Keyboard Cat .....humano

2010-02-18T02:37:00.001-02:00

Lembra do gatinho fofucho que sempre toca uma música engraçada quando alguém se ferra num vídeo? Olha a versão humana dele que engraçada, HAHAHAHA!

Bat Tonto

2010-02-18T02:35:00.002-02:00

2 Pessoas
Muito tempo livre
1 câmera na mão = Bat tonto
Um vídeo de pegadinhas

O que tem a ver a música dos caça fantasmas? O.o''

Brincadeirinha amor @.@

2010-02-18T02:07:00.001-02:00

1o – Diga pra sua esposa que vai mostrar uma mágica e que vai fazer a água de um pote desaparecer
2o – Peça pra ela pegar uma vassoura e ficar no aguardo do seu comando
30 – Pegue uma cadeira, suba nela e então coloque o pote cheio de água grudado no teto
4o – Peça pra sua senhora segurar o pote com o cabo da vassoura
5o – Diga que vai pegar um negócio e saia correndo com a cadeira e tudo
6o – Solte umas risadas malignas
7o – Espere a ficha dela cair e ela se desesperar
8o – Chegue por trás e…

Classificação dos cocôs!

2010-02-16T01:25:00.004-02:00

Esse é um post cropológico! Passamos boa parte de nossas vidas ~~fazendo merda~~ na privada, como reis daquele trono… então porque não tornar isso um pouco mais divertido e engraçado? Conheça agora todos os tipos de fezes! Que os mais sensíveis sequer abram esse artigo fecal
Todo mundo faz.
Independente de religião, cor, raça ou nacionalidade.

Cocô Tarzan
Sai e fica pendurado balançando.

Cocô torpedo
Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.

Cocô teimoso
Recusa a não sair, por mais que você se esforce.

Cocô super
Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar.

Cocô quero mais
Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.

Cocô parto
Demora horas de necessita de uma força enorme para sair.

Cocô lixo
Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.

Cocô iô-iô
É o que após grande esforço, vai sair, você relaxa e volta.

Cocô filho
Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

Cocô fettucini
Só sai em tiras

Cocô fantasma
Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

Cocô falso
Você tem certeza que é, porém ele te engana com um "pum".

Cocô espiga
Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas de sangue.

Cocô chiclé
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

Cocô carnaval
Só sai em bloco

Cocô cadáver
Aquele que você encontra no vaso, no dia seguinte, em decomposição

Cocô bomba

Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

Cocô Avc
Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame

COCÔ AMOROSO

Apegado, não quer sair de perto, mesmo após varias descargas.

Pequeno Dicionário Ilustrado de Expressões Idiomáticas

2010-02-16T00:46:00.002-02:00

Hoje publico o trabalho ~~de algum artista que não faço a menor idéia quem seja…~~ de Marcelo Zocchio e Everton Ballardin. Seu trabalho viral se espalhou por diversos sites pela internet. São imagens de expressões idiomáticas que utilizamos no dia-a-dia que se forem exercidas no sentido literal, não fazem sentido algum… Comédia!

Segundo o pai dos burros WikiPédia, uma expressão idiomática ou expressão popular, na língua portuguesa, é uma expressão que se caracteriza por não ser possível identificar seu significado através de suas palavras individuais ou de seu sentido literal. Desta forma, também não é possível traduzi-la para outra língua de modo literal. Essas expressões geralmente se originam de gírias, cultura e peculiaridades de diversos grupos de pessoas: seja pela região, profissão ou outro tipo de afinidade.

Parabéns ~~ao autor~~ aos autores [e sua equipe], é um ótimo trabalho. ~~Se alguém souber quem produziu essas fotos, por favor comente.~~

Procurando cabelo em ovo

João sem braço

Quebrando o galho

Soltando a franga

Com a faca e o queijo nas mãos

Segurando vela

Pau na máquina

Uma mão lava a outra

Pisando na bola

Queimando a rosquinha

Mala sem alça

Pondo as barbas de molho

Tirando água do joelho

Sem pé nem cabeça

Com o pé atrás

Andando na linha

Trocando os pés pelas mãos

Testa de ferro

Pedra no sapato

Minhoca na cabeça

Carta fora do baralho

Marcando touca

Molhando o biscoito

Tempestade em copo d'água

Pagando o pato

Trocando as bolas

Chorando pelo leite derramado

Descascar o abacaxi

Acertar na mosca

Bateu as botas

Agasalhar o croquete

Com a corda no pescoço

Enchendo linguiça

Chutar o balde

Engolir sapo

Chá de cadeira

Pendurar as chuteiras

Mão na roda

Entrar pelo cano

Vi aqui

Gadgets cafonas

2010-02-16T00:23:00.003-02:00

Relógio USB

O relógio Mr. Gadget executivo traz uma porta USB 2.0 com 1GB de espaço. Embora não seja o único no mercado, é o mais atraente. O problema dele é que você precisa conectar um cabo USB para transferir os dados do relógio ou para ele

Hub USB e termômetro

O aparelho Brando USB Rota Rota Hub é para aqueles momentos em que você está plugando dispositivos USB e de repente também quer saber qual é a temperatura ambiente (será que isso existe?). O aparelho traz três portas US

B, slots para cartão SD, SDHC, Memory Stick Duo, MicroSD e M2. E claro, dois termômetros que medem a te

mperatura do local em graus Fahrenheit e Celsius.

MP3 player que dá choque

Esta estranha mistura traz um dispositivo eletrônico de segurança (Taser Music Player Holster) que, ao ser acionado, descarrega uma carga elétrica, dando um choque no suspeito. Ah, e o dispositivo também funciona como um tocador MP3 de 1GB de memória.

Papel higiênico musical

Apesar de grotesco à primeira vista, o iCarta, da Atech, é bastante prático. Afinal, quem não gosta de ouvir um som enquanto está no banheiro? O dispositivo vem com quatro alto-falantes e alguns botões para controlar seu iPod.

Tela LCD para o retrovisor

Você se cansa facilmente enquanto dirige? Então tente se distrair na estrada substituindo seu espelho retrovisor por uma pequena tela LCD. Este modelo da Velex Technology Limited suporta até três fontes de vídeo.

MP3 com massagem

O dispositivo iGoGo MP3, da Osim, fornece uma espécie de terapia holística, ao sincronizar as pulsações com a batida da música que estiver ouvindo. O pacote inclui um tocador MP3 e dois massageadores. Talvez uma das melhores misturas nessa galeria.

Assopre e ouça uma música

O iBreath tem como principal função a de bafômetro, mas também serve como um transmissor FM para tocar seu iPod no carro. Dois produtos interessantes, mas que não têm nenhuma relação entre si para serem apenas um.

Mouse e telefone VoIP

Uma das coisas boas de usar o Skype em um notebook é que você não precisa ocupar suas mãos, pois basta utilizar o microfone embutido do computador. Mas o mouse Sony VN-CX1A, que também funciona como um telefone VoIP, complica esse processo: o que fazer se precisar usar o computador durante uma ligação?

Cartões de presente

Um cartão de presente que se transforma em uma câmera digital de 1.2 megapixel e com 8 Megabytes (MB) de memória. Outro cartão de presente, criado pela Best Buy, acompanha um pequeno par de fones de ouvido

Torradeira FM

Apesar do design da torradeira Kenwood FM Radio Toaster da Hammacher Schlemmer lembrar os dos produtos retrôs, não há como não pensar: por que fazer uma torradeira com rádio?

USBs bem divertidos

2010-02-15T23:52:00.004-02:00

Posso dar uma...?

2010-02-15T23:51:00.001-02:00

Mouses Divertidos e Inusitados

2010-02-15T21:31:00.003-02:00

Uma seleção de mouses divertidos
Ele começou como um acessório para facilitar a vida de quem precisava usar o computador. Hoje, além de objeto básico, o mouse virou passou a se destacar pelo visual, pela funcionalidade. Confira uma seleção de aparelhos diferenciados:

Paródia - I Gotta Feeling

2010-02-15T21:16:00.002-02:00

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

4 mãos e um violão

2010-02-15T20:50:00.001-02:00

Simplesmente maravilhoso!

4 Hands VS 1 Guitar - The most popular videos are here

Guerra de camisetas

2010-02-15T20:45:00.001-02:00

Vi estes dias na CEDI e achei muito legal :)

Stop Motion

Pescando com a mão

2010-02-15T20:41:00.001-02:00

Dude Catches Fish With Bare Hand - Watch more Funny Videos
fake?

Pensa que canta muito

2010-02-15T20:36:00.001-02:00

Musica para crianças

2010-02-15T20:27:00.001-02:00

Nem sei o que falar...
Só me resta rir :P

Você conhece esse criminoso?

2010-02-15T20:03:00.004-02:00

Desenhos policiais bizarros
.

Vi aqui

Máscaras legais

2010-02-15T19:25:00.003-02:00

Emoticons
Mickey máscara de gás
Para esquiar
Obama para dormir
.

Vandalismo com dinheiro

2010-02-15T18:55:00.004-02:00

Lion man

2010-02-13T21:37:00.000-02:00

Assistindo sessão da tarde

2010-02-13T21:32:00.000-02:00

Bijouterias Customizadas

2010-02-13T21:28:00.003-02:00

Cosplay

2010-02-13T21:16:00.001-02:00

Brinquedos customizados

2010-02-13T20:59:00.006-02:00

Duelo de Férias

2010-02-13T14:13:00.007-02:00

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Bonequinhas Gore

2010-02-13T13:57:00.003-02:00

Parece mas não é

2010-02-12T00:28:00.001-02:00

Isso nas ruas deve dar torcicolo em alguns marmanjos rs

O cão branco (1982)

2010-02-09T13:20:00.003-02:00

INFORMAÇÕES DO ARQUIVO
Áudio: Inglês
Legenda: Embutida
Tamanho: 685 MB
Formato: AVI
Qualidade: DvdRip
INFORMAÇÕES DO FILME
Ano de Lançamento: 1982
Gênero: Terror (embora eu não ache nada aterrorizante nele, no máximo um suspense)
Duração: 90 Minutos
Classificação Etaria: 14 Anos

Sinopse: Baseado no romance de Ronald F. Maxwell, conta a estória de um cão que fora treinado a vida toda para atacar pessoas negras, se tornando um retrato dos famoso ‘cães brancos’ da África do Sul. Quando a jovem aspirante a atriz Julie o adota, nada sabia sobre sua condição, e o tempo passa sem nada ocorrer. Mas, aos poucos, ela percebe o comportamento racista do cão e o entrega a um treinador de animais para filmes e seu parceiro Keys, ele próprio negro, para que eles tentem reeducar o animal. A questão é: será isto possível?

Um dos filmes obscuros mais lembrados de todos os tempos. Chega a ser lamentável chamarmos um filmaço desses de obscuro, pois essa produção dirigida pelo rebelde Samuel Fuller merece ser mais reconhecida. A maneira como ele cuida de um filme com uma temática tão controversa é segura e exemplar. E o mesmo pode ser dito do roteiro escrito por ele e Curtis Hanson, baseado numa história verídica que aconteceu com o escritor Romain Gary, então casado com a atriz Jean Seberg que tinha um cão com os mesmos problemas. O animal teve de ser abatido

Download : Megaupload
http://www.megaupload.com/?d=MQU0YII6

Cat killers

2010-02-07T18:59:00.005-02:00

Latinha interessante

Dá-lhe peixinho!
Indigestão

Se deu mal

Bem feito!

Como conservar os alimentos

Limpando o chão

A culpa deve ter sido do gato

Pancats

Vitória do rato por nocaute

Alguma coisa bateu no meu carro

Noé deixava os bichos passearem :P
Sistema de alerta

Gatoeira

Aprendendo matemática

Como dar banho num bichano

Dê asas à imaginação

Quem espera sempre alcança

Kit de proteção de sofá

Nossa meta está nas alturas

Menina Bonitinha

Gostou?
Tem muito mais aqui

Crianças perversas 2

2010-02-07T18:00:00.005-02:00

Crianças perversas 1

2010-02-07T17:38:00.006-02:00

Crianças perversas

2010-02-07T17:20:00.006-02:00

Imagens para de janeiro 2010

2010-01-07T17:13:00.000-02:00

Homem dá boa noite e agride 20 em SP

2009-10-18T12:34:00.001-02:00

Um homem agrediu cerca de 20 pessoas no Centro de São Paulo durante a madrugada deste sábado (17). As vítimas dizem não ter a menor idéia de quem ele é. Elas contam que estavam na rua e, de repente, começaram a apanhar.
A onda de violência começou na Avenida Ipiranga, onde pessoas que estavam conversando e caminhando foram as primeiras agredidas. A sequência de agressões continuou por pelo menos outras sete ruas e só terminou quando uma das vítimas conseguiu avisar a Guarda Civil Metropolitana, que prendeu o agressor.
Uma jovem, atingida na cabeça e no olho esquerdo, conta que o agressor falou "boa noite" e já deu uma garrafada nela. Uma outra vítima levou 15 pontos na cabeça e fraturou a clavícula. Ela foi agredida quando descia de um táxi.
As vítimas disseram que o agressor usou pedras, garrafas e pedaços de pau. Oito pessoas foram encaminhadas para hospitais, sendo que uma permanece internada em estado grave.
Para o delegado Dilermando Queiroz Filho, o homem teve algum surto. O agressor que já tem duas passagens por roubo, deve ser indiciado por tentativa de homicídio e lesão corporal. Ele vai responder por oito tentativas de homicídio. Segundo a polícia, as pessoas que tiveram ferimentos menos graves desistiram de fazer boletim de ocorrência porque tinha muita gente na delegacia.

Fonte
Fonte²

Lanchonete lança hambúrguer-monstro de 5 mil calorias

2009-10-18T12:32:00.001-02:00

A lanchonete de um estádio de beisebol dos Estados Unidos alarmou cardiologistas ao anunciar o lançamento de um hambúrguer de quase 5 mil calorias – mais que o dobro da quantia recomendada diariamente – informa nesta quinta-feira a edição online do diário britânico The Telegraph.

O lanche contém cinco hambúrgueres, cinco fatias de queijo, batata frita, pimenta e maionese, e vem em um pão de 250 gramas. Para acalmar os ânimos dos nutricionistas, algumas folhas de verdura e fatias de tomate também estão na receita.

O hambúrguer é encontrado apenas no Fifth Third Baseball Park, no Estado Americano do Michigan, casa do West Michigan Whitecaps. Os responsáveis pelo lanche desafiam qualquer torcedor a comer o hambúrguer até o final, prometendo uma camiseta grátis caso consigam a façanha.

“Além de ser único, gigante e bizarro, é também delicioso”, afirma Scott Lane, presidente da equipe de beisebol. “Tenho certeza que tem uma porção de malucos que virão ao estádio apenas para tentar comer o hambúrguer inteiro.”

O Fifth Third Burger, batizado em homenagem ao estádio, contém quase 300 gramas de gordura, 744 milligramas de colesterol e mais de 10.000 milligramas de sódio, segundo estimou o jornal local Grand Rapids News.

Mas Lane minimiza as críticas quanto ao risco que o sanduíche oferece à saúde. “Em casa, as pessoas se alimentam de forma saudável. Quando elas vêm assistir a um jogo, devem comer um cachorro-quente.”

Fonte

Homem é preso por ferir brutalmente dois hambúrgueres

2009-10-18T12:27:00.001-02:00

As vítimas foram compradas por R$ 13 em uma lanchonete britânica
Quem seria capaz de machucar um lanche tão inocente?
Não existem limites para a violência. Agora até suculentos lanches indefesos são impiedosamente atacados por pessoas sem compaixão. Stephen Morgan foi algemado e preso por ferir cruelmente dois hambúrgueres (sim, este é o plural de hambúrguer segundo o dicionário) na porta de sua casa.
Morgan, 31 anos, estava assistindo televisão com sua família, em Swansea, no País de Gales, com sua família quando pediu o lanche por telefone a uma lanchonete local. O entregador se esqueceu dos lanches e causou a fúria do galês.
Alguns minutos depois, o entregador voltou com os hambúrgueres e dinheiro de devolução, mas Morgan estava muito irado para aceitar desculpas. Revoltado, o galês jogou os dois sanduíches no chão e bateu boca com o funcionário da lanchonete.
Horas mais tarde, a polícia de Swansea bateu na porta de Morgan o acusando de roubo. O homem foi detido e passou a noite na delegacia se explicando. Ele será processado por ter causado danos a um alimento.

Fonte

Alemão cria cerveja erótica por acidente

2009-10-18T12:20:00.002-02:00

Alemão Jürgen Hopf garante que bebida tem função semelhante a de remédios como o Viagra.

A Europa ganhou uma cerveja erótica. A “Erotik Bier” tem funções tônicas semelhantes a de remédios como Viagra. Além da similaridade, a bebida age mais rápido que os medicamentos, pois seu efeito é instantâneo, segundo a fabricante.

Segundo o criador da bebida erótica, o alemão Jürgen Hopf, a invenção foi um acidente quando as máquinas de uma cervejaria em Schönbrunn quebraram.

"Como eu moro do outro lado da estrada fui chamado para consertar. Era madrugada e não havia uma viva alma. Atravessei a estrada de avental de couro e chinelos", disse o cervejeiro. "Senti que havia algo estranho e percebi que aquela cerveja poderia ser diferente de todas as outras", emendou Hopf.

Para comprovar sua tese, o alemão usou os consumidores como teste. Após uma semana, todos os participantes revelaram um aumento em sua libido após beber a cerveja.

"Quando eu pus a cerveja à venda, todos que beberam me disseram que o efeito foi imediato. Eles me contaram que deixaram de assistir à TV durante uma semana e foram para cama sem tempo a perder", completou Hopf.

Fonte

Diario de Um Adolescente ( Dublado )

2009-09-23T11:43:00.003-03:00

Resumo:
Em Nova York, um jovem (Leonardo DiCaprio) é um promissor jogador de
basquete, mas logo se afunda no submundo das drogas e, para manter o
seu vício, ele rouba e se prostitui.

Informações Técnicas
Título no Brasil: Diário de um Adolescente
Título Original: The Basketball Diaries
País de Origem: EUA
Gênero: Drama
Tempo de Duração: 101 minutos
Ano de Lançamento: 1995
Tamanho: 870Mb
Áudio: Portugues

Contato: Lobato

Link

Parte: 1
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Parte: 2
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Parte: 3
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Parte: 4
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Parte: 5
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Parte: 6
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Parte: 7
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Parte: 8
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Parte: 9
http://www.megaupload.com/?d=9V2IAAVA

Senha: cariocasom

Fazia tempo que eu tava procurando esse filme dublado, mas um amigo upou pra mim. Valeu Lobato :D

A arte de ser técnico de informática

2009-08-27T18:01:00.001-03:00

Ser técnico requer as mais absurdas habilidades para se ter êxito na profissão. Ser técnico vai além do conhecimento acadêmico, pois incorpora no seu cotidiano práticas referentes ao ocultismo, necessita de um treino intensivo de memória e requer do profissional a paciência dos monges budistas.

Dizem que tendo exercido uma vez só a profissão de técnico de informática, você jamais deixará de exercê-la, mesmo que você se torne o presidente da empresa. Mesmo que a humanidade seja extinta e só sobre você e outra pessoa do outro lado do mundo, ela será capaz de encontrar-lhe e lhe pedir suporte técnico.

Sendo assim, no auge da minha pouca paciência com as palavras e da incrível inspiração para “desenhar”, resolvi fazer alguns quadrinhos para colocar na edição de hoje desta coluna. Já adianto que não sou desenhista profissional e sim, uma mortal amadora. Usei o Paint porque honestamente era tudo o que eu tinha para fazer imagens. Enfim, todo esse mimimi era pra avisar que caso vocês queiram reclamar dos meus desenhos, já poderão sentir-se previamente ignorados.

Inicio (e termino) aqui, a pequena saga “Ser técnico de informática é…”

Se mario Kart fosse um filme, ele seria assim

2009-08-27T17:25:00.000-03:00

Já imaginou como seria se o Mario Kart fosse um filme? O vídeo a seguir mostra isso, e o mais legal é que ele têm todos os clichês que estamos acostumados a ver nos filmes desse tipo.

Adorei o treinamento do Mario levantando os cascos de tartaruga e desviando de cascas de banana. Repare que na cena no cemitério tanto o Mario como o Wario usam gravatas de 8 bits.

Carta de uma mãe.....LOIRA!

2009-08-27T17:21:00.001-03:00

Meu querido filho Frederico

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Sistema Open Source lhe permite “escrever com os olhos”

2009-08-27T17:10:00.002-03:00

EyeWriter é basicamente um sistema de baixo custo, criado para ser usado como uma ferramenta para pessoas com paralisia.

Seu funcionamento é simples: Através de um software e uma micro-câmera, o sistema se encarrega de rastrear os movimentos da pupila do usuário, reproduzindo-os em um dispay.

Desta forma, é possível o usuário não somente escrever palavras ou fazer um desenho, como também operar um computador! É uma alternativa bem interessante, em vista que esta pode ser uma ótima forma de comunicação para pessoas que perderam os movimentos de todo o corpo.

O “equipamento” para captura de movimentos é construído a partir de um óculos de sol barato, fios de cobre, LEDs infra-vermelhos e uma micro-câmera CCD.

Para mais detalhes sobre este sistema, confira na página oficial do projeto.

Isqueiros diferentes e interessantes

2009-08-27T17:05:00.001-03:00

O isqueiro é um dispositivo para gerar fogo, foi patenteado pelo professor de química alemão Johann Wolfgang Döbereiner e aqui no Brasil, até poucos anos atrás era mais conhecido como binga. Quem não se lembra do avô procurando a binga pra acender o pito?

Com o passar dos anos e os avanços da tecnologia, os isqueiros (companheiros inseparáveis dos fumantes) foram se modernizando e hoje, existem modelos de todas as formas e tamanhos.

Pesquisando na Internet, encontrei alguns modelos bem atípicos e fiz uma lista com os 12 isqueiros mais esquisitos da rede. Confira:

Isqueiro goma de mascar

Isqueiro palito de fósforo

Isqueiro gigante

Isqueiro Durasell

Isqueiro barra de ouro

Isqueiro Cigarro

Isqueiro extintor de incêndio

Isqueiro bala de fuzil

Isqueiro caixa de fósforo

Isqueiro celular (ou seria um celular com isqueiro?!)

Isqueiro pen drive

E o meu preferido: isqueiro chocolate

Será que são eles? -

2009-08-27T16:50:00.001-03:00

Coragem!

2009-08-27T16:48:00.000-03:00

Os 5 insetos mais moderfokers do mundo

2009-08-27T16:40:00.001-03:00

1- Vespa mandarina (vespa mandarinia japonica)

Porque ter medo:

- Ela é do tamanho de um dedo polegar de um adulto.

- Ela solta ácido que corrói carne (veja próxima foto).

- O ácido contém feromônio, que faz as outras vespas te caçarem até a morte se uma morrer.

- Elas vivem em qualquer lugar independente da altitude.

- Acha que pode correr mais? Elas voam 80km a cada dia.

A coisa mais moderfoker:

Quando saem para o passeio matinal de 80km e passam por uma colméia de abelha de digamos, hmmm, 30,000 (trinta mil) abelhas, e resolvem destruir por diversão, é exatamente isso que fazem.

Uma únca vespa mandarina solta feromônio para vir um reforço de mais 30 vespas da mesma espécie. E com isso dizimam a colméia inteira. Sim, 30 vs 30,000. Veja um belo vídeo ilustrativo do poder das malditas:

2- Formiga Tucandeira (Paraponera clavata)

Porque ter medo:

- Ela tem cerca de 3cm, que é um tamanho inaceitável para uma formiga.

- É famosa por ter a picada mais dolorosa que existe.

- Nos EUA é conhecida por “Bullet-ant” porque a picada se assemelha a um tiro.

- Elas vivem em árvores e, literalmente, caem em cima de você.

A coisa mais moderfoker:

Você se acha macho? Pois saiba que a Comunidade Indígena Mawé, localizada às margens do Tarumã, especificamente no rio Tiú, tem um ritual muito interessante que vai te colocar no seu lugar. Eles põe centenas dessas moderfokers numa luva e levam picadas por 10 minutos. Segura essa, machão:

3- Abelhas africanas (Apis mellifera scutellata)

Porque ter medo:

- Não dá pra diferenciar uma abelha africana de um abelha normal, o que é ruim.

- O comportamente delas é tão desvairado que se olhar torto para a colméia, fodeu.

- Correr? Elas podem te perseguir por praticamente 1 kilometro inteiro, então haja fôlego.

A coisa mais moderfoker:

A existência dessas malditas se deve à ciência, exatamente ao genial imbecil Warwick E. Kerr que condenou a todos nós. E foi num cruzamento entre abelhas da europa e abelhas da africa, e advinha onde foi o palco disso? No Brasil.

O que ele não sabia era que as abelhas se adaptariam tão bem em qualquer lugar, principalmente florestas, e ainda hoje continuam aumentando seu território. Veja um pequeno documentário:

4- Formiga legionária (Eciton burchellii)

Porque ter medo:

- Elas tem patas longas demais pra um inseto, o alcance é medonho.

- Volte na imagem e veja as garras na boca. Preciso prosseguir?

- Elas são cegas, o que é muito ruim pois elas só andam com mais centenas de outras formigas do lado.

- Existem registros de animais do tamanho de cavalos que foram dilacerados por essas formigas.

A coisa mais moderfoker:

Por essas formigas serem cegas, elas andam em bandos gigantescos. E também por essa mesma razão elas usam seu corpo como arquitetura. Sim, não falei errado. Elas podem até fazer pontes imensas para chegar a um ponto.

Veja um vídeo de diversos animais fugindo desesperadamente do ataque das Formigas legionárias:

5- Mosca da bicheira (família oestridae, genus e espécie variada)

Porque ter medo:

- Elas são terrivelmente feias, e pretas.

- Elas tem apelidos horríveis como: Mosca nariz de ovelha ou Mosca estômago de cavalo.

- Se elas não botarem o ovo diretamente em você, elas botam o ovo em outro inseto, que acha você.

- A lava pode crescer em qualquer parte do corpo.

A coisa mais moderfoker:

Como dito, a larva cresce em qualquer lugar do seu corpo. Mas qualquer mesmo, como dentro do seu duto lacrimal, ou dentro do seu cérebro. Sério, já aconteceu.

ATENÇÃO:

Deixei esse vídeo por último foi por uma razão: ele é extremamente nojento. É uma cirurgia de 3 minutos onde mostra a remoção de uma larva diretamente do duto lacrimal do paciente.

Não recomendo assistir, mas eu sei que você vai, então só almoce antes:

Fonte1

Fonte2

Nerd na praia

2009-08-27T16:33:00.003-03:00

Judas

2009-08-27T16:23:00.000-03:00

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é? -Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago Lança perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

Dieta do chá

2009-08-27T16:21:00.000-03:00

Lasanha, chá comigo !
Salada, chá pra lá !
Picanha, chá comigo !
Carne de soja, chá pra lá !
Rabada, chá comigo !
Peixe grelhado, chá pra lá !
Feijoada, chá comigo !
Sopinha, chá pra lá !
Cerveja, chá comigo !
Chazinho, chá pra lá !
Açúcar, chá comigo !
Adoçante, chá pra lá !
Boteco, chá comigo !
Academia, chá pra lá !
Rodízio, chá comigo !
Spa, chá pra lá !

Mulher não trai, mulher se vinga!

2009-08-27T16:15:00.001-03:00

Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem… chegue mais perto… Eu quero…lhe fazer uma confissão!
- Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher… insistiu o marido.
- Eu preciso morrer…em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte… Eu saí… com a sua irmã… com a sua mãe e…com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei… disse e mulher – Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito…

vovó moderna

2009-08-27T15:47:00.002-03:00

Enganando o galo

2009-08-27T00:47:00.002-03:00

'Manipularam o sol' e o galo cantou fora de hora
Muito bom

Bicicleta totalmente dobrável

2009-08-27T00:43:00.003-03:00

Esta bike é realmente uma revolução. Foi criada pelo estudante Dominic Hargreaves, um londrino de 24 anos que decidiu criar uma bicicleta totalmente dobrável. Esta pode ser dobrada e fica do tamanho da circunferência de sua roda, ou seja, 24 polegadas. É sensacional, veja o vídeo…

Foto de acidente de carro: atingido por uma vaca voadora!

2009-08-27T00:38:00.001-03:00

Carro é atingido por uma vaca que caiu do céu

Não, não é piada. O carro da imagem abaixo foi atingido por uma vaca que caiu do céu. Um casal de Michigan estava dirigindo tranquilamente quando a minivan foi atingida por uma vaca que “caiu do céu” no último domingo. Charles Everson e sua esposa Linda estavam na Highway 150 em Chelan County. Ouviram um forte barulho e bam! Uma vaca na frente do veículo!

Felizmente ninguém saiu ferido – por pouco, a vaca atingiu a região do motor do carro. E agora pergunto:

Vacas voam?!?
As fezes de uma vaca voadora podem matar, com o peso do impacto, um cachorro de rua?
Se o casal morresse no acidente, qual seria o título da notícia nos jornais?

2009-08-27T00:31:00.001-03:00

INJUSTIÇA É TODO O MAL QUE FAZEM CONTRA VOCÊ!
JUSTIÇA É TODO O MAL QUE VOCÊ FAZ AOS OUTROS.

20 razões para fazer sexo sem estar com vontade (!)

2009-08-27T00:24:00.001-03:00

É impressionante como o sexo tem um peso determinante no relacionamento. Estudos revelam que quando as coisas vão bem em um relacionamento, o sexo representa apenas 15% da satisfação. Mas, quando as coisas não estão nada bem, é responsável por 85% da insatisfação geral.

O sexo traz muitas vantagens aos envolvidos, e abaixo seguem algumas. Provavelmente o texto original foi feito por algum parceiro pra lá de revoltado com as atitudes de sua parceira. Mas vamos lá, pode ser útil para alguém. :)

1) Porque você jurou isso na hora de casar, ou deu a entender
Apesar de não ter mencionado com essas palavras que faria sexo ao menos uma vez por semana, isso é automaticamente entendido que o sexo fará parte da “troca” (relacionamento). Imagine como o número de casamentos diminuiria se as pessoas dissessem “eu vou me casar com você, mas não espere ter relações sexuais”. Se você espera que o(a) parceiro(a) não pule a cerca, “coopere”.

2) Sexo te ajuda a esquecer!
A oxitixina, deliberada durante o orgasmo, causa um efeito de amnésia que pode perdurar por até 5 horas. Então, ao menos por algum período você pode se esquecer do trabalho, dos problemas e das contas. Só não se esqueça de pagar a conta do motel, se for o caso. :)
Durante o orgasmo, as partes do cérebro responsáveis pelo medo, ansiedade e stress são “desligadas”. Atenção: fingir o orgasmo não dá esse benefício…

3) O sexo te dá mais prazer (fora o “prazer físico”)
Toda vez que você compartilha experiências positivas com seu parceiro, seu cérebro associa a pessoa à prazer. Você pode transformar qualquer relacionamento simplesmente aumentando o número de momentos prazerosos compartilhados ou passados juntos. E o sexo é um deles, ainda que seja o compartilhamento do prazer de um dos lados.

4) Sexo é o que diferencia o casamento de outros relacionamentos (amigos, colegas, etc)
A paixão é o que separa seus relacionamentos com parceiro íntimo daqueles com amigos. Sim, vocês são os melhores amigos e confidentes, mas sem o sexo não haverá paixão.

5) Melhora significativa do olfato. E não só durante o ato do sexo!
Durante o sexo, é realizada a produção de prolactina, que exercita o cérebro levando-o a desenvolver novos neurônios na área responsável pelo olfato. Ou seja, você passa a sentir melhor o cheiro das coisas!

6) Perda de peso
Uma única relação sexual é suficiente para queimar no mínimo 200 calorias. Para se ter idéia, é necessário correr durante 15 minutos em uma esteira para queimar a mesma quantia de caloria. Pesquisadores determinaram que o equivalente a 6 BigMacs podem ser eliminados com 3 relações sexuais por semana durante 1 ano.

7) Reduz a depressão
Prostaglandina, um hormônio encontrado no sêmem, modula os hormônios femininos. O orgasmo libera endorfinas, produzindo bem estar e euforia.

8) Diminui o sentimento de pânico e a TPM
Durante o sexo, os níveis de oxitoxina aumenta 5 vezes, liberando mais endorfina que alivia o pânico. O sexo também aumenta a produção de estrogênio, que melhora a pele e reduz o pânico da TPM.

9) Coração mais saudável
Mulheres que fazem mais sexo têm níveis mais altos de estrogênio, que também protege contra doenças cardíacas.

10) É a cura para algumas doenças comuns
Sexo uma vez por semana produz níveis 30% superiores de imunoglobulina A, que melhora o sistema imunológico.

11) Melhora no controle da bexiga
O sexo fortalece os músculos pélvicos que controlam o fluxo da urina.

12) Diminui o risco de doenças de próstata
Alguns urologistas acreditam que é comum haver pouca ejaculação nos homens com câncer de próstata. Nesse caso a masturbação é suficiente para resolver, mas e quanto aos outros benefícios? Portanto, parta logo para o sexo. :)

13) Cabelos e peles mais bonitos
Para as mulheres, a quantidade extra de estrogênio do orgasmo faz com que os cabelos brilhem mais. O suor produzido durante o sexo limpa os poros, deixando a pele mais saudável. A serotonina produz um brilho na pele após o sexo.

14) Efeito calmante
O sexo é 10 vezes mais eficiente que o Valium, famoso calmante. Com a exceção dos efeitos colaterais.

15) Melhora a respiração
Sim, é fato comprovado. O sexo é um antiestamínico natural que pode ajudar no combate à febre e à asma.

16) Enrijece a barriga e o bumbum
Fazer sexo regularmente pode ajudar a firmar o seu bumbum e a barriguinha, além de melhorar a postura.

17) Melhora seu sistema imunológico
A endorfina estimula as células do sistema imunológico que combatem as doenças.

18) Rejuvenesce
O sexo retarda o processo natural de envelhecimento. Reduzindo os níveis de cortisol no corpo, o sexo reduz o stress e desacelera o processo de envelhecimento.

19) Proteção contra o mal de Alzheimer e a osteoporose
Mulheres que têm vida sexual mais ativa têm níveis mais altos de estrogênio, que protegem, também, contra o mal de Alzheimer e a osteoporose.

20) Euforia!
Quem não quer mais? A euforia é um sintoma pra lá agradável, e a melhor forma de se obter naturalmente é através do sexo!

Fonte: Alexander – A maior parte das constatações foi obtida por Steven Stosny (Ph.D.) e Patricia Love (Ed.D.)

fonte

Poodles como você nunca viu

2009-08-26T23:57:00.003-03:00

fonte

Cachorro esperto

2009-05-14T13:18:00.001-03:00

Pães bizarros. Você comeria?

2009-05-07T10:54:00.001-03:00

Você teria coragem de comer um pão desse? Essa é uma padaria da Tailândia, na província de Ratchaburi (100 km a oeste de Bangkok). Eles pretendem difundir o pensamento budista de não acreditar no que se vê, porque o que se vê, pode não ser tão real quanto parece. Os detalhes fazem a perfeição da criação, parecendo quase real e chamando a atenção de todos que passam em frente à padaria.
Agora imagina sua mãe te pedindo pra comprar pão na padaria:
"Filho vai na padaria comprar um pé doce...
Não quero nem ver a foto de uma rosca.

Fonte: Filhote de pombo

Fat Pets

2009-04-13T04:53:00.000-03:00

Água em Marte

2009-04-13T04:30:00.000-03:00

Mascotes pelo mundo

2009-04-13T04:24:00.001-03:00

E os mais bonitos xD

Mundo do reaproveitamento ( não é só brasileiro que dá aquele 'jeitinho' pra tudo rsrs)

2009-04-13T03:23:00.003-03:00

Reaproveitamento de moto

Reaproveitamento de sofá

Roda gigante??

Máquina de lavar louças

Ferraduras

Carro

Banheiro

Jardim

GPS

Mansão

Casa motorizada

Olimpíadas

Piscina

Banheiro II

Trator ou Jumento

A roupa da festa junina

Cadeira de praia

Churrasqueira

Cortador de grama

Estações das chuvas

Caixa de transporte

Bolachas murchas

como deixar o vestido de noiva bem cheio ( estilo balão de gás)

Quarto de hóspedes

Bloco de notas

Garagem pra limousine

Limousine adaptada para trailer

Iate

Uma pequena chuva... uma parada pra pescar

Uma camiseta como esta pra sua foto do anúncio de casamento

Um bolo de casamento

A casinha do cachorro

Pickup

Campainha

Na água ou no chão

Fonte: DAMNCOOLPICS

Você aceita um pedaço de bolo?

2009-04-13T03:12:00.001-03:00

Ví no álbum da ♥ Katia♥:

Cachorrada

2009-04-02T02:19:00.000-03:00

Créditos: Natta

Fábrica de emoticons

2009-03-31T23:47:00.000-03:00

Você NÃO é o pai da criança!

2009-03-31T23:35:00.001-03:00

Uma coisa é fato, o resultado de um teste de DNA anunciado por um programa de TV nunca irá agradar a mãe e o suposto pai ao mesmo tempo.

Assista, logo abaixo, às melhores comemorações já feitas após o resultado do teste de paternidade.

7 - O lenço branco da vitória

6 - O fator X

5 - A volta do Super Homem

4 - Filho do cunhado?

3 - 2 mulheres, 2 testes

2 - Um completo idiota

1 - A dancinha da vitória

Fonte: Dormiu

Alemão bebe gasolina enquanto fumava e pega fogo

2009-03-31T23:11:00.002-03:00

Homem de 56 anos queria tomar álcool, mas errou de garrafa.
No primeiro gole, cuspiu tudo no cigarro e incendiou o apê.

Um alemão de 56 anos sofreu sérias queimaduras depois de tomar um gole de gasolina enquanto fumava um cigarro. O acidente aconteceu no último dia 14.

O homem, que vive na pequena cidade de Gross Godems, no nordeste da Alemanha, aparentemente confundiu uma garrafa de gasolina com uma de álcool, segundo a polícia.

Ao dar a primeira golada, sentiu o gosto ruim de seu engano e cuspiu tudo na direção do cigarro aceso.

Formou-se uma imensa labareda. Seu apartamento ficou em chamas. O alemão, que não teve o nome divulgado pela polícia, está em tratamento.

Por pouco, a população de Gross Godems não perde mais um de seus 394 habitantes.

Fonte: G1

Alemão apaga cigarro da namorada com extintor de incêndio

2009-03-31T23:07:00.002-03:00

Ele pediu para ela não fumar dentro do apartamento, mas foi ignorado.
Resultado: o cigarro apagou e o namoro acabou.
Um alemão antitabagista ao extremo ficou tão transtornado quando sua namorada acendeu um cigarro dentro do apartamento que resolveu apagá-lo da forma mais escandalosa possível: com um extintor de incêndio.

Segundo a polícia de Bielefeld, na Alemanha, depois de a mulher ignorar seus pedidos para não fumar, o homem, de 42 anos, descarregou todo o conteúdo do extintor enquanto gritava pelo apartamento.

O "inimigo número 1 da nicotina" disparou o jato do extintor na direção da mulher assustada e do cigarro indefeso. A namorada e o apartamento ficaram cobertos de pó químico.

"Meus amigos disseram que parecia que uma bomba havia explodido lá", disse um policial local. "O homem disse que não ligava para o estrago", afirmou o policial. "E ele terminou com a namorada."
Fonte: G1