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quinta-feira, 27 de agosto de 2009

A arte de ser técnico de informática

Ser técnico requer as mais absurdas habilidades para se ter êxito na profissão. Ser técnico vai além do conhecimento acadêmico, pois incorpora no seu cotidiano práticas referentes ao ocultismo, necessita de um treino intensivo de memória e requer do profissional a paciência dos monges budistas.

Dizem que tendo exercido uma vez só a profissão de técnico de informática, você jamais deixará de exercê-la, mesmo que você se torne o presidente da empresa. Mesmo que a humanidade seja extinta e só sobre você e outra pessoa do outro lado do mundo, ela será capaz de encontrar-lhe e lhe pedir suporte técnico.

Sendo assim, no auge da minha pouca paciência com as palavras e da incrível inspiração para “desenhar”, resolvi fazer alguns quadrinhos para colocar na edição de hoje desta coluna. Já adianto que não sou desenhista profissional e sim, uma mortal amadora. Usei o Paint porque honestamente era tudo o que eu tinha para fazer imagens. Enfim, todo esse mimimi era pra avisar que caso vocês queiram reclamar dos meus desenhos, já poderão sentir-se previamente ignorados.

Inicio (e termino) aqui, a pequena saga “Ser técnico de informática é…”

Se mario Kart fosse um filme, ele seria assim

Já imaginou como seria se o Mario Kart fosse um filme? O vídeo a seguir mostra isso, e o mais legal é que ele têm todos os clichês que estamos acostumados a ver nos filmes desse tipo.



Adorei o treinamento do Mario levantando os cascos de tartaruga e desviando de cascas de banana. Repare que na cena no cemitério tanto o Mario como o Wario usam gravatas de 8 bits.

Carta de uma mãe.....LOIRA!

Meu querido filho Frederico

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Sistema Open Source lhe permite “escrever com os olhos”


EyeWriter é basicamente um sistema de baixo custo, criado para ser usado como uma ferramenta para pessoas com paralisia.

Seu funcionamento é simples: Através de um software e uma micro-câmera, o sistema se encarrega de rastrear os movimentos da pupila do usuário, reproduzindo-os em um dispay.

Desta forma, é possível o usuário não somente escrever palavras ou fazer um desenho, como também operar um computador! É uma alternativa bem interessante, em vista que esta pode ser uma ótima forma de comunicação para pessoas que perderam os movimentos de todo o corpo.

O “equipamento” para captura de movimentos é construído a partir de um óculos de sol barato, fios de cobre, LEDs infra-vermelhos e uma micro-câmera CCD.

Para mais detalhes sobre este sistema, confira na página oficial do projeto.

Isqueiros diferentes e interessantes

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O isqueiro é um dispositivo para gerar fogo, foi patenteado pelo professor de química alemão Johann Wolfgang Döbereiner e aqui no Brasil, até poucos anos atrás era mais conhecido como binga. Quem não se lembra do avô procurando a binga pra acender o pito?

Com o passar dos anos e os avanços da tecnologia, os isqueiros (companheiros inseparáveis dos fumantes) foram se modernizando e hoje, existem modelos de todas as formas e tamanhos.

Pesquisando na Internet, encontrei alguns modelos bem atípicos e fiz uma lista com os 12 isqueiros mais esquisitos da rede. Confira:

Isqueiro goma de mascar

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Isqueiro palito de fósforo

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Isqueiro gigante

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Isqueiro Durasell

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Isqueiro barra de ouro

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Isqueiro Cigarro

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Isqueiro extintor de incêndio

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Isqueiro bala de fuzil

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Isqueiro caixa de fósforo

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Isqueiro celular (ou seria um celular com isqueiro?!)

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Isqueiro pen drive

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E o meu preferido: isqueiro chocolate

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Será que são eles? *-*


Coragem!

Os 5 insetos mais moderfokers do mundo

1- Vespa mandarina (vespa mandarinia japonica)


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Porque ter medo:

- Ela é do tamanho de um dedo polegar de um adulto.

- Ela solta ácido que corrói carne (veja próxima foto).

- O ácido contém feromônio, que faz as outras vespas te caçarem até a morte se uma morrer.

- Elas vivem em qualquer lugar independente da altitude.

- Acha que pode correr mais? Elas voam 80km a cada dia.

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A coisa mais moderfoker:

Quando saem para o passeio matinal de 80km e passam por uma colméia de abelha de digamos, hmmm, 30,000 (trinta mil) abelhas, e resolvem destruir por diversão, é exatamente isso que fazem.

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Uma únca vespa mandarina solta feromônio para vir um reforço de mais 30 vespas da mesma espécie. E com isso dizimam a colméia inteira. Sim, 30 vs 30,000. Veja um belo vídeo ilustrativo do poder das malditas:

2- Formiga Tucandeira (Paraponera clavata)


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Porque ter medo:

- Ela tem cerca de 3cm, que é um tamanho inaceitável para uma formiga.

- É famosa por ter a picada mais dolorosa que existe.

- Nos EUA é conhecida por “Bullet-ant” porque a picada se assemelha a um tiro.

- Elas vivem em árvores e, literalmente, caem em cima de você.


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A coisa mais moderfoker:

Você se acha macho? Pois saiba que a Comunidade Indígena Mawé, localizada às margens do Tarumã, especificamente no rio Tiú, tem um ritual muito interessante que vai te colocar no seu lugar. Eles põe centenas dessas moderfokers numa luva e levam picadas por 10 minutos. Segura essa, machão:



3- Abelhas africanas (Apis mellifera scutellata)


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Porque ter medo:

- Não dá pra diferenciar uma abelha africana de um abelha normal, o que é ruim.

- O comportamente delas é tão desvairado que se olhar torto para a colméia, fodeu.

- Correr? Elas podem te perseguir por praticamente 1 kilometro inteiro, então haja fôlego.

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A coisa mais moderfoker:

A existência dessas malditas se deve à ciência, exatamente ao genial imbecil Warwick E. Kerr que condenou a todos nós. E foi num cruzamento entre abelhas da europa e abelhas da africa, e advinha onde foi o palco disso? No Brasil.

O que ele não sabia era que as abelhas se adaptariam tão bem em qualquer lugar, principalmente florestas, e ainda hoje continuam aumentando seu território. Veja um pequeno documentário:


4- Formiga legionária (Eciton burchellii)


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Porque ter medo:

- Elas tem patas longas demais pra um inseto, o alcance é medonho.

- Volte na imagem e veja as garras na boca. Preciso prosseguir?

- Elas são cegas, o que é muito ruim pois elas só andam com mais centenas de outras formigas do lado.

- Existem registros de animais do tamanho de cavalos que foram dilacerados por essas formigas.


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A coisa mais moderfoker:

Por essas formigas serem cegas, elas andam em bandos gigantescos. E também por essa mesma razão elas usam seu corpo como arquitetura. Sim, não falei errado. Elas podem até fazer pontes imensas para chegar a um ponto.

Veja um vídeo de diversos animais fugindo desesperadamente do ataque das Formigas legionárias:



5- Mosca da bicheira (família oestridae, genus e espécie variada)


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Porque ter medo:

- Elas são terrivelmente feias, e pretas.

- Elas tem apelidos horríveis como: Mosca nariz de ovelha ou Mosca estômago de cavalo.

- Se elas não botarem o ovo diretamente em você, elas botam o ovo em outro inseto, que acha você.

- A lava pode crescer em qualquer parte do corpo.


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A coisa mais moderfoker:

Como dito, a larva cresce em qualquer lugar do seu corpo. Mas qualquer mesmo, como dentro do seu duto lacrimal, ou dentro do seu cérebro. Sério, já aconteceu.


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ATENÇÃO:

Deixei esse vídeo por último foi por uma razão: ele é extremamente nojento. É uma cirurgia de 3 minutos onde mostra a remoção de uma larva diretamente do duto lacrimal do paciente.

Não recomendo assistir, mas eu sei que você vai, então só almoce antes:



Fonte1
Fonte2

Nerd na praia

Judas

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é? -Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago Lança perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

Dieta do chá

Lasanha, chá comigo !
Salada, chá pra lá !
Picanha, chá comigo !
Carne de soja, chá pra lá !
Rabada, chá comigo !
Peixe grelhado, chá pra lá !
Feijoada, chá comigo !
Sopinha, chá pra lá !
Cerveja, chá comigo !
Chazinho, chá pra lá !
Açúcar, chá comigo !
Adoçante, chá pra lá !
Boteco, chá comigo !
Academia, chá pra lá !
Rodízio, chá comigo !
Spa, chá pra lá !

Mulher não trai, mulher se vinga!

Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem… chegue mais perto… Eu quero…lhe fazer uma confissão!
- Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher… insistiu o marido.
- Eu preciso morrer…em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte… Eu saí… com a sua irmã… com a sua mãe e…com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei… disse e mulher – Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito…

vovó moderna

Enganando o galo

'Manipularam o sol' e o galo cantou fora de hora
Muito bom

Bicicleta totalmente dobrável

Bike-Dominic-Hargreaves-Contortionist

Esta bike é realmente uma revolução. Foi criada pelo estudante Dominic Hargreaves, um londrino de 24 anos que decidiu criar uma bicicleta totalmente dobrável. Esta pode ser dobrada e fica do tamanho da circunferência de sua roda, ou seja, 24 polegadas. É sensacional, veja o vídeo…



Foto de acidente de carro: atingido por uma vaca voadora!

Carro é atingido por uma vaca que caiu do céu

Não, não é piada. O carro da imagem abaixo foi atingido por uma vaca que caiu do céu. Um casal de Michigan estava dirigindo tranquilamente quando a minivan foi atingida por uma vaca que “caiu do céu” no último domingo. Charles Everson e sua esposa Linda estavam na Highway 150 em Chelan County. Ouviram um forte barulho e bam! Uma vaca na frente do veículo!

Felizmente ninguém saiu ferido – por pouco, a vaca atingiu a região do motor do carro. E agora pergunto:

  1. Vacas voam?!?
  2. As fezes de uma vaca voadora podem matar, com o peso do impacto, um cachorro de rua?
  3. Se o casal morresse no acidente, qual seria o título da notícia nos jornais?
INJUSTIÇA É TODO O MAL QUE FAZEM CONTRA VOCÊ!
JUSTIÇA É TODO O MAL QUE VOCÊ FAZ AOS OUTROS.

20 razões para fazer sexo sem estar com vontade (!)

É impressionante como o sexo tem um peso determinante no relacionamento. Estudos revelam que quando as coisas vão bem em um relacionamento, o sexo representa apenas 15% da satisfação. Mas, quando as coisas não estão nada bem, é responsável por 85% da insatisfação geral.

O sexo traz muitas vantagens aos envolvidos, e abaixo seguem algumas. Provavelmente o texto original foi feito por algum parceiro pra lá de revoltado com as atitudes de sua parceira. Mas vamos lá, pode ser útil para alguém. :)

1) Porque você jurou isso na hora de casar, ou deu a entender
Apesar de não ter mencionado com essas palavras que faria sexo ao menos uma vez por semana, isso é automaticamente entendido que o sexo fará parte da “troca” (relacionamento). Imagine como o número de casamentos diminuiria se as pessoas dissessem “eu vou me casar com você, mas não espere ter relações sexuais”. Se você espera que o(a) parceiro(a) não pule a cerca, “coopere”.

2) Sexo te ajuda a esquecer!
A oxitixina, deliberada durante o orgasmo, causa um efeito de amnésia que pode perdurar por até 5 horas. Então, ao menos por algum período você pode se esquecer do trabalho, dos problemas e das contas. Só não se esqueça de pagar a conta do motel, se for o caso. :)
Durante o orgasmo, as partes do cérebro responsáveis pelo medo, ansiedade e stress são “desligadas”. Atenção: fingir o orgasmo não dá esse benefício…

3) O sexo te dá mais prazer (fora o “prazer físico”)
Toda vez que você compartilha experiências positivas com seu parceiro, seu cérebro associa a pessoa à prazer. Você pode transformar qualquer relacionamento simplesmente aumentando o número de momentos prazerosos compartilhados ou passados juntos. E o sexo é um deles, ainda que seja o compartilhamento do prazer de um dos lados.

4) Sexo é o que diferencia o casamento de outros relacionamentos (amigos, colegas, etc)
A paixão é o que separa seus relacionamentos com parceiro íntimo daqueles com amigos. Sim, vocês são os melhores amigos e confidentes, mas sem o sexo não haverá paixão.

5) Melhora significativa do olfato. E não só durante o ato do sexo!
Durante o sexo, é realizada a produção de prolactina, que exercita o cérebro levando-o a desenvolver novos neurônios na área responsável pelo olfato. Ou seja, você passa a sentir melhor o cheiro das coisas!

6) Perda de peso
Uma única relação sexual é suficiente para queimar no mínimo 200 calorias. Para se ter idéia, é necessário correr durante 15 minutos em uma esteira para queimar a mesma quantia de caloria. Pesquisadores determinaram que o equivalente a 6 BigMacs podem ser eliminados com 3 relações sexuais por semana durante 1 ano.

7) Reduz a depressão
Prostaglandina, um hormônio encontrado no sêmem, modula os hormônios femininos. O orgasmo libera endorfinas, produzindo bem estar e euforia.

8) Diminui o sentimento de pânico e a TPM
Durante o sexo, os níveis de oxitoxina aumenta 5 vezes, liberando mais endorfina que alivia o pânico. O sexo também aumenta a produção de estrogênio, que melhora a pele e reduz o pânico da TPM.

9) Coração mais saudável
Mulheres que fazem mais sexo têm níveis mais altos de estrogênio, que também protege contra doenças cardíacas.

10) É a cura para algumas doenças comuns
Sexo uma vez por semana produz níveis 30% superiores de imunoglobulina A, que melhora o sistema imunológico.

11) Melhora no controle da bexiga
O sexo fortalece os músculos pélvicos que controlam o fluxo da urina.

12) Diminui o risco de doenças de próstata
Alguns urologistas acreditam que é comum haver pouca ejaculação nos homens com câncer de próstata. Nesse caso a masturbação é suficiente para resolver, mas e quanto aos outros benefícios? Portanto, parta logo para o sexo. :)

13) Cabelos e peles mais bonitos
Para as mulheres, a quantidade extra de estrogênio do orgasmo faz com que os cabelos brilhem mais. O suor produzido durante o sexo limpa os poros, deixando a pele mais saudável. A serotonina produz um brilho na pele após o sexo.

14) Efeito calmante
O sexo é 10 vezes mais eficiente que o Valium, famoso calmante. Com a exceção dos efeitos colaterais.

15) Melhora a respiração
Sim, é fato comprovado. O sexo é um antiestamínico natural que pode ajudar no combate à febre e à asma.

16) Enrijece a barriga e o bumbum
Fazer sexo regularmente pode ajudar a firmar o seu bumbum e a barriguinha, além de melhorar a postura.

17) Melhora seu sistema imunológico
A endorfina estimula as células do sistema imunológico que combatem as doenças.

18) Rejuvenesce
O sexo retarda o processo natural de envelhecimento. Reduzindo os níveis de cortisol no corpo, o sexo reduz o stress e desacelera o processo de envelhecimento.

19) Proteção contra o mal de Alzheimer e a osteoporose
Mulheres que têm vida sexual mais ativa têm níveis mais altos de estrogênio, que protegem, também, contra o mal de Alzheimer e a osteoporose.

20) Euforia!
Quem não quer mais? A euforia é um sintoma pra lá agradável, e a melhor forma de se obter naturalmente é através do sexo!

Fonte: Alexander – A maior parte das constatações foi obtida por Steven Stosny (Ph.D.) e Patricia Love (Ed.D.)

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quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Poodles como você nunca viu


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