Classificação dos cocôs!

Esse é um post cropológico! Passamos boa parte de nossas vidas fazendo merda na privada, como reis daquele trono… então porque não tornar isso um pouco mais divertido e engraçado? Conheça agora todos os tipos de fezes! Que os mais sensíveis sequer abram esse artigo fecal
Todo mundo faz.
Independente de religião, cor, raça ou nacionalidade.

Cocô Tarzan
Sai e fica pendurado balançando.

Cocô torpedo
Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.

Cocô teimoso
Recusa a não sair, por mais que você se esforce.

Cocô super
Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar.

Cocô quero mais
Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.

Cocô parto
Demora horas de necessita de uma força enorme para sair.

Cocô lixo
Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.

Cocô iô-iô
É o que após grande esforço, vai sair, você relaxa e volta.

Cocô filho
Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

Cocô fettucini
Só sai em tiras

Cocô fantasma
Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

Cocô falso
Você tem certeza que é, porém ele te engana com um "pum".

Cocô espiga
Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas de sangue.

Cocô chiclé
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

Cocô carnaval
Só sai em bloco

Cocô cadáver
Aquele que você encontra no vaso, no dia seguinte, em decomposição

Cocô bomba

Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

Cocô Avc
Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame

COCÔ AMOROSO

Apegado, não quer sair de perto, mesmo após varias descargas.