Guerra de camisetas

Vi estes dias na CEDI e achei muito legal :)


Stop Motion

Alemão cria cerveja erótica por acidente

Alemão Jürgen Hopf garante que bebida tem função semelhante a de remédios como o Viagra.

A Europa ganhou uma cerveja erótica. A “Erotik Bier” tem funções tônicas semelhantes a de remédios como Viagra. Além da similaridade, a bebida age mais rápido que os medicamentos, pois seu efeito é instantâneo, segundo a fabricante.

Segundo o criador da bebida erótica, o alemão Jürgen Hopf, a invenção foi um acidente quando as máquinas de uma cervejaria em Schönbrunn quebraram.

"Como eu moro do outro lado da estrada fui chamado para consertar. Era madrugada e não havia uma viva alma. Atravessei a estrada de avental de couro e chinelos", disse o cervejeiro. "Senti que havia algo estranho e percebi que aquela cerveja poderia ser diferente de todas as outras", emendou Hopf.

Para comprovar sua tese, o alemão usou os consumidores como teste. Após uma semana, todos os participantes revelaram um aumento em sua libido após beber a cerveja.

"Quando eu pus a cerveja à venda, todos que beberam me disseram que o efeito foi imediato. Eles me contaram que deixaram de assistir à TV durante uma semana e foram para cama sem tempo a perder", completou Hopf.

Fonte

Sistema Open Source lhe permite “escrever com os olhos”

EyeWriter é basicamente um sistema de baixo custo, criado para ser usado como uma ferramenta para pessoas com paralisia.

Seu funcionamento é simples: Através de um software e uma micro-câmera, o sistema se encarrega de rastrear os movimentos da pupila do usuário, reproduzindo-os em um dispay.

Desta forma, é possível o usuário não somente escrever palavras ou fazer um desenho, como também operar um computador! É uma alternativa bem interessante, em vista que esta pode ser uma ótima forma de comunicação para pessoas que perderam os movimentos de todo o corpo.

O “equipamento” para captura de movimentos é construído a partir de um óculos de sol barato, fios de cobre, LEDs infra-vermelhos e uma micro-câmera CCD.

Para mais detalhes sobre este sistema, confira na página oficial do projeto.

20 razões para fazer sexo sem estar com vontade (!)

É impressionante como o sexo tem um peso determinante no relacionamento. Estudos revelam que quando as coisas vão bem em um relacionamento, o sexo representa apenas 15% da satisfação. Mas, quando as coisas não estão nada bem, é responsável por 85% da insatisfação geral.

O sexo traz muitas vantagens aos envolvidos, e abaixo seguem algumas. Provavelmente o texto original foi feito por algum parceiro pra lá de revoltado com as atitudes de sua parceira. Mas vamos lá, pode ser útil para alguém. :)

1) Porque você jurou isso na hora de casar, ou deu a entender
Apesar de não ter mencionado com essas palavras que faria sexo ao menos uma vez por semana, isso é automaticamente entendido que o sexo fará parte da “troca” (relacionamento). Imagine como o número de casamentos diminuiria se as pessoas dissessem “eu vou me casar com você, mas não espere ter relações sexuais”. Se você espera que o(a) parceiro(a) não pule a cerca, “coopere”.

2) Sexo te ajuda a esquecer!
A oxitixina, deliberada durante o orgasmo, causa um efeito de amnésia que pode perdurar por até 5 horas. Então, ao menos por algum período você pode se esquecer do trabalho, dos problemas e das contas. Só não se esqueça de pagar a conta do motel, se for o caso. :)
Durante o orgasmo, as partes do cérebro responsáveis pelo medo, ansiedade e stress são “desligadas”. Atenção: fingir o orgasmo não dá esse benefício…

3) O sexo te dá mais prazer (fora o “prazer físico”)
Toda vez que você compartilha experiências positivas com seu parceiro, seu cérebro associa a pessoa à prazer. Você pode transformar qualquer relacionamento simplesmente aumentando o número de momentos prazerosos compartilhados ou passados juntos. E o sexo é um deles, ainda que seja o compartilhamento do prazer de um dos lados.

4) Sexo é o que diferencia o casamento de outros relacionamentos (amigos, colegas, etc)
A paixão é o que separa seus relacionamentos com parceiro íntimo daqueles com amigos. Sim, vocês são os melhores amigos e confidentes, mas sem o sexo não haverá paixão.

5) Melhora significativa do olfato. E não só durante o ato do sexo!
Durante o sexo, é realizada a produção de prolactina, que exercita o cérebro levando-o a desenvolver novos neurônios na área responsável pelo olfato. Ou seja, você passa a sentir melhor o cheiro das coisas!

6) Perda de peso
Uma única relação sexual é suficiente para queimar no mínimo 200 calorias. Para se ter idéia, é necessário correr durante 15 minutos em uma esteira para queimar a mesma quantia de caloria. Pesquisadores determinaram que o equivalente a 6 BigMacs podem ser eliminados com 3 relações sexuais por semana durante 1 ano.

7) Reduz a depressão
Prostaglandina, um hormônio encontrado no sêmem, modula os hormônios femininos. O orgasmo libera endorfinas, produzindo bem estar e euforia.

8) Diminui o sentimento de pânico e a TPM
Durante o sexo, os níveis de oxitoxina aumenta 5 vezes, liberando mais endorfina que alivia o pânico. O sexo também aumenta a produção de estrogênio, que melhora a pele e reduz o pânico da TPM.

9) Coração mais saudável
Mulheres que fazem mais sexo têm níveis mais altos de estrogênio, que também protege contra doenças cardíacas.

10) É a cura para algumas doenças comuns
Sexo uma vez por semana produz níveis 30% superiores de imunoglobulina A, que melhora o sistema imunológico.

11) Melhora no controle da bexiga
O sexo fortalece os músculos pélvicos que controlam o fluxo da urina.

12) Diminui o risco de doenças de próstata
Alguns urologistas acreditam que é comum haver pouca ejaculação nos homens com câncer de próstata. Nesse caso a masturbação é suficiente para resolver, mas e quanto aos outros benefícios? Portanto, parta logo para o sexo. :)

13) Cabelos e peles mais bonitos
Para as mulheres, a quantidade extra de estrogênio do orgasmo faz com que os cabelos brilhem mais. O suor produzido durante o sexo limpa os poros, deixando a pele mais saudável. A serotonina produz um brilho na pele após o sexo.

14) Efeito calmante
O sexo é 10 vezes mais eficiente que o Valium, famoso calmante. Com a exceção dos efeitos colaterais.

15) Melhora a respiração
Sim, é fato comprovado. O sexo é um antiestamínico natural que pode ajudar no combate à febre e à asma.

16) Enrijece a barriga e o bumbum
Fazer sexo regularmente pode ajudar a firmar o seu bumbum e a barriguinha, além de melhorar a postura.

17) Melhora seu sistema imunológico
A endorfina estimula as células do sistema imunológico que combatem as doenças.

18) Rejuvenesce
O sexo retarda o processo natural de envelhecimento. Reduzindo os níveis de cortisol no corpo, o sexo reduz o stress e desacelera o processo de envelhecimento.

19) Proteção contra o mal de Alzheimer e a osteoporose
Mulheres que têm vida sexual mais ativa têm níveis mais altos de estrogênio, que protegem, também, contra o mal de Alzheimer e a osteoporose.

20) Euforia!
Quem não quer mais? A euforia é um sintoma pra lá agradável, e a melhor forma de se obter naturalmente é através do sexo!

Fonte: Alexander – A maior parte das constatações foi obtida por Steven Stosny (Ph.D.) e Patricia Love (Ed.D.)

fonte

Água em Marte

10 coisas que seus bisnetos não lembrarão

Portanto, para que você se sinta bem velho e para lembrá-lo de sua própria

mortalidade, elaborei esta lista de 10 coisas que conhecemos agora, mas que seus

bisnetos vão morrer de rir ao saber que usávamos ou fazíamos.

	1 - Jornais diários impressos Os diários sofreram um grande golpe com esta economia fajuta, mas sinceramente, é algo que já estava por acontecer. Um diário impresso simplesmente não pode competir com a internet e a televisão neste mundo globalizado, o que significa que os jornais logo logo só servirão para embrulhar o peixe da feira, para forrar o fundo de gaiolas ou para perder tempo no banheiro do trabalho. Muitos diários já passaram, com sucesso, às notícias on-line, e muitos deles estão abandonando suas impressoras para sempre também em busca das notícias on-line. Pode ser que restem uns poucos, alguns dos maiores, como o New York Times, mas quando seus bisnetos recordarem, os jornais impressos serão um clássico.
	2 - Os fumantes Provavelmente o cigarro deixe de existir quando a indústria do fumo deixe de ser interessante para os governos, quando a fila do SUS para tratamento de doenças e cancros causados pelo fumo seja maior que os ganhos auferidos com os altos impostos sobre a droga. E podem acreditar, não está muito longe disso acontecer. Não demorará muito em chegar o momento em que a maior parte do mundo ocidental tenha perdido todo seu interesse pela endemoniada erva marrom. Claro que nem todo mundo vai deixar de fumar, mas a cada vez é menos popular, menos e menos proeminente, até ao ponto de que seu bisneto perguntará se "...está tudo bem com a sua cabeça?" quando ver alguém de pé na esquina de uma rua qualquer com fumaça saindo da cara.
	3 - Perder-se Com dispositivos de localização GPS, ou ao menos com dispositivos nos carros e telefones móveis capazes de calcular sua posição mediante os sinais captados por um triângulo de antenas de telefonia móvel, não passará muito tempo antes que a tecnologia esteja em seu relógio de pulso, sua caneca de café ou em seus sapatos. Pois assim será para seus filhos e netos, a capacidade de explicar direções a alguém será uma arte perdida, e tratar de folhear as páginas amarelas para buscar o mecânico mais próximo será nada mais que um costume tão ultrapassado como escrever cartas em papel de arroz. Ao menos seus netos seguirão dirigindo carros, mas os bisnetos provavelmente nem saberão o que é isto, aproveitarão para tirar uma soneca no caminho para o trabalho em seus carros automáticos ou que viajam por trilhos invisíveis.
	4 - Computadores pessoais de mesa Nos anos 60, as visões de futuro projetavam uma casa cheia de enormes caixas de metal com luzes para diversas tarefas como fazer as compras, pedir refeições ou mandar o robô-assistente limpar a casa. Eles não estavam de todo errados. Hoje temos uma caixa para todas essas coisas (exceto o do robô, isso estamos ainda esperando), mas podemos supor que em uma ou duas gerações esta caixa não existirá mais. A ideia de ter uma base permanente de trabalho localizada em uma caixa prateada ou de plástico bege em seu escritório, vai desaparecer logo, da mesma forma que estão desaparecendo os arquivos e as máquinas de escrever. Teus netos não vão fazer os deveres ou navegar pela internet inclinados em uma cadeira diante de uma tela sobre uma mesinha, senão em rolos flexíveis ou cristais, pôsteres ou projeções flutuantes no ar. Olharemos para atrás e recordaremos o tempo dos computadores de mesa com todos seus incômodos cabos e vamos rir... muito.
	5 - HIV/AIDS Na década de 80, todo mundo pensava que a AIDS iria eliminar toda a raça humana. E então descobrimos ainda no início que a doença estava matando sobretudo os gays, de modo que todos, exceto os gays, suspiramos aliviados. Até que Magic Johnson contou que estava com o HIV e ficou então evidente que não era uma doença que somente afetasse os homossexuais, todos ficaram nervosos outra vez. Mas passaram se os anos e Magic Johnson não morreu de AIDS, e os avanços na medicina chegaram até ao ponto de que ter o HIV já não é mais a mesma pena de morte instantânea que costumava ser, senão uma inconveniência menor. E nestes últimos dois anos estamos vendo vários novos enfoques na tentativa de combater e destruir o vírus do HIV. Dentro de 10-20 anos, provavelmente nem recordaremos o que era a AIDS, e será uma outra vacina a ser tomada na infância como a da poliomielite.
	6 - Vídeo locadoras e lojas de discos Há anos, quando a internet recém estreava, muita gente predisse a morte rápida das locadoras e das lojas de discos. Ainda que as locadoras de filmes sejam muitas após a migração das fitas para os CDs/DVDs as lojas de discos praticamente inexistem. E a tendência é que os dois acabem por causa das descargas mais baratas, gratuitas e/ou piratas. Para que ir até a Blockbuster quando todo o seu acervo está a um clique do mouse nos torrents? Pra que ir a uma loja de discos se você pode baixar todo o álbum no Amazon ou iTunes? Nos últimos anos, locadoras e lojas de discos estão fechando suas portas a torto e a direito. No futuro, os únicos que prosperarão serão os que atendem pequenos nichos de mercado, como as lojas independentes que oferecem clássicos, e artigos difíceis de encontrar ou de colecionadores.
	7 - Líderes diferentes Só porque os EUA tem seu primeiro presidente negro não significa que nunca mais irão ter um homem branco como presidente. Obviamente. Mas o que sim significa é que os meninos que crescem hoje em dia já não assumem que seu presidente tenha que ser branco nem que tenha que ser homem e muito menos que tenha que estudar. Conquanto o mundo da política ainda está dominado principalmente por homens brancos, não me surpreenderia que no lapso dos próximos presidentes tenhamos nossa primeira mulher presidente (Dilma, a terrorista não, pelo amor de Deus) ou talvez nosso primeiro presidente analfabeto (aliás, esse já foi escolhido), ou um presidente gay (que perigo).
	8 - Telefones fixos Mais e mais, as pessoas estão decidindo que simplesmente não vale a pena pagar por um serviço de telefonia fixa e um outro serviço de telefonia móvel, e podemos supor que esta tendência continuará no futuro. Eu somente mantenho a assinatura da Brasiltelecom por causa da velocidade da ADSL. Quando estes serviços, como o da Claro, forem confiáveis e tiverem melhores velocidades, a Brasiltelecom vai falir. E em 10-20 anos, não fará sentido manter os cabos que vão a um dispositivo externo só para chamadas telefônicas. Será como um homem solteiro ter uma máquina em casa que só lava calcinhas e nada mais.
	9 - Ensinar caligrafia Antes as escolas faziam muita questão em ensinar os alunos a escrever a mão e sobretudo a ter uma boa caligrafia. Inclusive existia até um caderno apropriado para este ensino. Crescer e ter uma letra bonita era um elemento essencial de trabalho e uma habilidade para toda uma vida, já que as pessoas eram obrigadas a escrever rápido e de forma legível, era importante. Agora, só escrevemos no post-it ou uma lista para o supermercado ou a folha de anotação do jogo de baralho... e olhe lá. Hoje ninguém mais está interessado na sua bela caligrafia... tudo se resume a e-mails, mensagens de texto, tudo é eletrônico e digital, e as escolas estão respondendo tirando a escrita manuscrita e a caligrafia de seu currículo.
	10 - Ligar dispositivos eletrônicos Não existe maior sinônimo da vida moderna, e no entanto, é algo que está a ponto de acabar para sempre. Olhe ai ao seu redor agora e veja a quantidade de dispositivos que necessitam de cabos para serem ligados até uma tomada. Um grande problema e é arcaico. Logo logo esse emaranhado de cabos virará lixo com o fluxo de elétrons livres pelo ar. A tecnologia é ainda nova, mas está avançando rapidamente. Ainda há algum trabalho por fazer, mas quando seus bisnetos tenham idade suficiente para se sentirem nostálgicos com o passado, olharão imagens da vida do princípio do século XXI, com cabos e cabos em todas partes e acharão tão pitorescos como girar uma manivela de arranque para ligar um automóvel. Fonte: MD

Pai aos 13 anos, com cara de 8

Um caso de paternidade precoce virou o assunto mais discutido do Reino Unido. Alfie Patten, de 13 anos mas com cara de 8, acabou de ser pai de Maisie Roxanne. A mãe da menina, Chantelle Steadman, tem 15 anos. Na primeira foto, o casal segura o bebê.

Ele contou ao "Sun" que juntamente com Chantelle decidiu não realizar um aborto. Maisie foi resultado de apenas uma noite de sexo sem proteção.

Obviamente assustado, Alfie sequer tem noção de quanto custa um pacote de fraldas. Mas o pai, de 45 anos, ressalta que o filho já demonstra ter responsabilidade:

"Ele poderia dar de ombros e sentar para jogar Playstation. Mas ele esteve no hospital todos os dias".

Alfie e Chantelle esconderam a gravidez até quase dois meses, quando a mãe dela desconfiou do ganho de peso repentino e pressionou a adolescente.

Créditos: º|V|ôñ¡¢äº
Fonte: The Sun

Fly dog

Créditos:
Bruno Politus

Jetpack de garrafa pet

créditos
Duandy

Filhote de dragão

Ta bom..ta bom. não é um Dragão mas que parece parece…essse é um Armadillo Lizard (Cordylus Cataphractus) uma espécie de lagarto..um primo pequeno dos dragões

Parece um pokémon

Blog do CKO

As criaturas de Joshua

Homens x Mulheres

Esse comercial mostra o quão somos parecidos

a maior escavadora do mundo

Para quem curte Engenharia, esta é uma máquina impressionante! Ela é a maior cavadeira rotativa do mundo. Foi construída pela Krupp e aparece nesta série de fotos, cruzando uma auto-estrada na Alemanha. Seu destino: uma mina de carvão a céu aberto.

É mais barato fazer uma coisa como esta se locomover por si mesma que tentar transportá-la para outros lugares desmontada em caminhões.

A super-escavadora mede 95 metros de altura e pesa 45.500 toneladas.

Tem 215 metros de comprimento, o equivalente a dois campos e meio de futebol.

Custou o equivalente a 350 milhões de reais e levou cinco anos para ser planejada e fabricada, mais cinco anos para ser montada.

Com todo esse tamanho, requer apenas cinco pessoas para operá-la.

Sua velocidade máxima é de 10 metros por minuto, mas tem capacidade para remover mais de 76 mil metros cúbicos de material por dia.

Cadela amamenta filhotes de tigre na China

Uma cadela alimenta dois filhotes de tigre em um zoológico em Hefei, leste da província de Anhui, na China. A mamãe tigre, que deu à luz dois filhotes no começo deste mês, não é capaz de produzir leite o suficiente, e os funcionários do zoológico conseguiram que uma cadela trabalhasse como ama de leite.

Robôs farão segurança de lojas no Japão

Ladrões, cuidado, os robôs-seguranças estão aqui. Em uma idéia inspirada na ficção, robôs poderão em breve patrulhar escritórios, shoppings e bancos do Japão para manter eventuais intrusos à distância.

Equipado com uma câmera e sensores, o "Guardrobo D1", criado pela empresa de segurança Sohgo Security Services Co., foi feito para patrulhar em caminhos pré-programados e detectar sinais de problema.

O robô, que tem 1,09 metro de altura, alerta os seguranças humanos via rádio e manda imagens de vídeo se detectar intrusos, incêndios ou até vazamentos de água.

"Em um futuro próximo, é certo que conseguir força de trabalho humana jovem e capaz será mais difícil e a indústria da segurança sentirá toda a força desse impacto", afirmou a empresa em comunicado, referindo-se ao envelhecimento da população japonesa.

Cerca de um entre cinco japoneses tem mais de 65 anos e a proporção deverá aumentar para um entre três em 2040, de acordo com dados do governo. O preço do robô ainda não foi estipulado.

A Sohgo Security está negociando com vários clientes e depois de testes iniciais espera começar a vender os robôs de segurança em um ano, informou a empresa. O preço de cada robô ainda não foi decidido.

Robôs músicos

Na foto acima, robôs da Toyota Motor tocam música em apresentação da companhia em Nagoya, Japão, ocorrida recentemente. A maior montadora de automóveis do Japão está desenvolvendo robôs humanóides, mas ainda não tomou decisão sobre se vai comercializar as máquinas.

Robôs que passeiam com os donos

A Toshiba revelou na última semana dois robôs projetados para demonstrar tecnologias de reconhecimento visual e sonoro que poderão ser aplicadas em máquinas criadas para ajudar crianças e idosos no dia-a-dia. Uma delas permite que o robô acompanhe o dono para onde quer que ele vá, mesmo entre várias pessoas ao redor.

Os robôs, ApriAlpha _v3 e ApriAttenda, foram exibidos pela Toshiba na feira de protótipos de robôs Aichi Expo, que aconteceu no Japão de 9 a 19 de junho.

O primeiro tem cerca de meio metro de altura, possui seis microfones em seu corpo que são capazes de identificar a origem dos sons que chegam até ela. Assim, o ApriAlpha_v3 pode responder ao cumprimento de uma pessoa de um lado e se dirigir para falar com outra pessoa.

Já o ApriAttenda, de 30 quilos e quase 1 metro de altura, possui um sistema de reconhecimento visual e de processamento de imagens que identifica a cor e a textura da roupa do dono. Com isso, ele pode seguir o usuário por uma rua movimentada graças a um algoritmo que consegue identificar uma pessoa em particular que se move mesmo rodeada de outras pessoas e objetos em movimento.

Conforme o ApriAttenda se move, um sensor ultra-sônico integrado identifica potenciais obstáculos em seu caminho sem perder de vista a pessoa que estava seguindo. Se ele perder o contato visual com o dono, ele o chama e tenta restabelecer o vínculo.

Teste de drogas com aranhas

Piercing no olho ou Jóia no olho?

AMSTERDÃ (Reuters) - Body piercing e tattoos são coisas do passado. A moda agora são os "eyeball jewellery" -- jóias aplicadas no globo ocular. Cirurgiões oftalmologistas da Holanda implantaram minúsculas jóias chamadas "JewelEye" (jóia-olho) na membrana da mucosa dos olhos de seis mulheres e um homem. As cirurgias estéticas foram realizadas por um instituto de pesquisa e desenvolvimento de cirurgias oculares de Roterdã. O procedimento envolve a aplicação de uma jóia especialmente desenvolvida de 3,5 milímetros de largura -- que pode ter o formato de um coração ou meia-lua -- na membrana da mucosa do olho. É preciso anestesia local. Custa de 500 a 1.000 euros. "Para mim, isto é um pouco mais sutil que body piercing. É uma coisa divertida e muito pessoal", disse Gerrit Melles, diretor do Instituto Holandês para Cirurgias Oculares Inovadoras (http://www.niioc.nl). A jóia é colocada na conjuntiva -- membrana mucosa que fica entre a superfície interna da pálpebra e a frente do globo ocular -- em uma operação microscópica que leva cerca de 15 minutos. "Sem causar nenhum dano ao olho, nós inserimos a jóia na conjuntiva", disse Melles. "Até agora não presenciamos nenhum efeito colateral ou complicações. Nem esperamos tê-los no futuro." O instituto com sede em Roterdã, que desenvolve novas técnicas de cirurgias oculares, criou e patenteou a jóia feita com materiais especiais e os procedimentos cirúrgicos. Segundo o instituto, já existe uma lista de espera de pessoas que querem fazer o implante.

Muito discutido, os famosos "Monstros Marinhos" ainda têem eco na mídia. Desde as primeiras navegações, se falam em Monstros Marinhos, os quais atacavam navios, e protagonizavam estranhas aparições. Mas, monstros marinhos realmente existem/existiram/existirão?

Se existem ou não, não sabemos ao certo. O que sabemos, é que um dos principais casos de aparição de um monstro marítimo, ganhou uma nova, simples, e bizarra hipótese:

Costa oeste da Groenlândia, julho de 1734. Os tripulantes de um barco dinamarquês avistam um animal marinho assustador, descrito mais tarde como "o mais pavoroso dos monstros". Ele logo passou a figurar na galeria das lendárias criaturas aquáticas de identidade misteriosa.

Ao lado, Ilustrações do monstro marinho avistado em 1734 na costa da Groenlândia. Os desenhos são detalhes de um mapa feito em 1741 pelo missionário dinamarquês Hans Egede.

Tentativas anteriores de explicar essa aparição haviam proposto que podia se tratar de um polvo, uma foca ou lontra gigante.

Uma hipótese mais plausível acaba de ser levantada:
Digamos que o "monstro" em questão, talvez fosse apenas uma Baleia pouco comum naquela região, com um curioso detalhe: O cetáceo estaria excitado, e a "loooonga cauda" descrita no século 18, seria nada mais nada menos, que seu pênis. WOW! Hahahaha...

A explicação foi proposta pela equipe do biólogo marinho Charles Paxton, da Universidade de Saint-Andrews, na Escócia.
Para ler a matéria completa, clique aqui.

Aê você pensa; Qual diabos é o tamanho do bilau pênis desse bicho?!
Ah, relaxa, não passa dos 2 metros. Para ser mais exato, em média, 1,80 metros.

Deixando essa matéria de lado, prossigamos;

Dia 21, vários sites (Entre eles, GloboRural e GazetaOnline) postaram a matéria abaixo:

'Monstro marinho' é achado com patas, rabos e pêlos na África

O site do jornal russo Pravda noticiou a descoberta de um bizarro monstro marinho, encontrado na costa da Guiné, país da África ocidental. A espécie, ainda não identificada, estava parcialmente em estado de decomposição, mas sua estrutura revela claramente a presença de quatro patas, um rabo e, o mais estranho de tudo: pêlos.

Os cientistas locais que examinaram a criatura disseram que já tinham visto a espécie antes, mas que não têm a menor idéia de como defini-la. O monstro marinho continua sendo uma incógnita para a ciência.

Aê, isso aê é simples! É o resultado de um cruzamento de uma baleia excitada, com um metriorhynchus, um platecarpus, um tanystropheus, e claro, com um Brachauchenius. Pronto! Matei a charada! Vou até encomendar um pru'meu aquário! Ou quem sabe, seja só um Panetone Gigante! Muitos ja me disseram até que era um elefante em decomposição e que tinha ficado inchado com os gases. :P

Os gnomos das cuecas e a UGOlogia

Alguma vez uma de suas cuecas sumiu misteriosamente? Sua namorada, esposa, empregada ou mãe nada sabiam deste desaparecimento? Ou você sentiu-se envergonhado de perguntar? Você não está sozinho. Você presenciou o fenômeno dos gnomos das cuecas.

Budd Weiser é uma das muitas testemunhas deste fenômeno. No dia 23 de fevereiro de 1974, ele procurou sua cueca de listras vermelhas. Não a encontrou, e foi tomado por uma sensação estranha. Esta é a sensação “cueca perdida”, ilustrada no best-seller americano “Missing Underpants” do doutor John Quack. A hipótese de roubo foi tomada como ridícula, e Weiser estava à beira de um colapso nervoso quando finalmente encontrou o terapeuta Quack. Ele custava a lembrar-se do ocorrido, até que como um último recurso Quack utilizou a hipnose.

Foi então que surgiu a bombástica revelação: foram os gnomos que roubaram suas cuecas. Budd Weiser lembrou-se de estar deitado quando se sentiu subitamente paralisado. Pequenos gnomos das cuecas atravessaram a parede em fila e calmamente abriram a gaveta do armário para roubar sua cueca. Um deles chegou inclusive a subir no peito de Weiser, que agoniado tentava gritar mas não conseguia – na verdade ele mal conseguia respirar. Depois os gnomos saíram, novamente em fila atravessando a parede, e ele recuperou seus movimentos.

Relatos semelhantes vêm surgindo de todo o mundo. As pessoas têm a intrigante sensação “cueca perdida” e só descobrem a verdade quando são hipnotizadas por terapeutas qualificados, capazes de desbloquear as memórias que os gnomos procuraram esconder. Tais terapeutas são estudiosos da ugologia, que estuda UGOs (do inglês Underwear Gnomes Observations, ou Observações de Gnomos das Cuecas).

Os gnomos das cuecas e a ugologia representam não só um mistério intrigante. É um assunto da mais alta relevância econômica e social. Estima-se que algo em torno de três a quatro cuecas somem por ano para cada usuário de cueca. E o fenômeno é mundial, atingindo mais de 1 bilhão de pessoas em todo mundo – é preciso levar em conta que em muitas culturas o uso da cueca não é de praxe. Mesmo assim, seriam mais de 4 bilhões de cuecas sumindo anualmente!

Jeovaerd, editor da revista UGO comenta: “Com 4 bilhões de cuecas sumindo anualmente, mesmo que apenas 0,1% fosse devido aos gnomos das cuecas, já teríamos 4 milhões de roubos por ano! A ugologia é um fato, e só não vê quem não quer”. Jeovaerd ainda alardeia que “os ugologistas não precisam provar nada a ninguém. Só precisam fazer seu trabalho e pronto!”, o que reflete a indignação dos ugologistas frente aos céticos e desmascaradores que parecem ter medo de enxergar a verdade.

E Jeovaerd está certo: existem diversas evidências e milhares de relatos por todo o mundo. Há o caso dos gnomos de Ubatuba em 1957, quando um dos gnomos deixou cair seu capuz. Alguns anos depois, pedaços deste capuz chegaram a jornalistas e descobriu-se que era de um tipo de nylon que não existia em 57. Infelizmente, estes pedaços foram perdidos com o tempo, desconfia-se que o governo tenha encoberto as provas. Diversas pegadas de gnomos também foram fotografadas, assim como fotos de gnomos existem aos montes.

Porém, qual o sentido disto tudo? Por que os gnomos roubam nossas cuecas?

Em “A Verdade Nua” (The Naked Truth) o audacioso Erlanger Von Diether revela os planos secretos dos gnomos das cuecas. Eles pretendem obrigar todos os homens do mundo a usar cuecas apertadas e assim torná-los gradualmente estéreis até a extinção da raça humana. O roubo de cuecas é feito para obrigar a compra de cuecas novas e cada vez mais apertadas.

Estudos científicos demonstram que o homem moderno tem um número cada vez menor de espermatozóides por mililitro de esperma. Diether demonstra que a razão é clara: poucos sabem, mas o motivo pelo qual os homens têm o saco pendurado é porque a produção de espermatozóides requer uma temperatura de 1 a 2 graus menor que a do resto do corpo, e isso é alcançado deixando o saco a certa distância. As cuecas deixam o saco muito perto do corpo e impedem esta refrigeração, de forma que o uso continuado de cuecas prejudica cada vez mais a produção de sêmen. “As cuecas são o instrumento do Apocalipse!” defende Diether.

O livro de Diether vai mais além. Revela as ligações entre os gnomos das cuecas e as empresas multinacionais de roupa íntima. A tecnologia para produção de cuecas apertadas não existia até o século XIX. Existiam apenas cuecas samba-canção. Foi só depois do advento dos gnomos das cuecas é que surgiram as cuecas apertadas. Fica assim claro que a tecnologia de cuecas apertadas foi imposta pelos gnomos e adotada por empresas como a Zorba para acabar com a humanidade.

Porém, outros ugologistas discordam da hipótese de Diether e duvidam da malevolência dos pequenos gnomos, citando casos em que os gnomos transmitiram mensagens benéficas e importantes, como “Usem sempre camisinha”, “Visite seu urologista”, “Faça o exame de próstata” ou “Troquem de cueca diariamente”. Tais ugologistas entretanto apontam para a existência de uma conspiração governamental com os gnomos, a única explicação para a falta de provas e dificuldades encontradas.

A divulgação da existência de gnomos das cuecas em nosso planeta causaria pânico em toda população, e o sigilo e encobrimento procuram preservar o status quo. O governo teria firmado um acordo com os gnomos, e em troca de permitir o roubo de cuecas, receberia tecnologia para roupa íntima e assuntos relacionados. Os implantes de silicone, que só surgiram nos anos 70, e o biquíni, surgido nos anos 50, seriam apenas algumas das tecnologias recebidas dos gnomos.

Afinal, quais seriam as reais intenções dos gnomos? Por que o governo encobre este fenômeno? O grande mistério dos gnomos das cuecas continua intrigando.

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Livros recomendados:

- Cuecas Perdidas, tradução de ‘Missing Underpants’;
- Gnomos das Cuecas: investigando os gnomos com e sem hipnose;
- A Verdade Nua, tradução de ‘The Naked Truth’;

Raio-X com fita adesiva

Em uma impressionante demonstração de física ajudada por material comum de escritório, pesquisadores da Universidade da Califórnia, em Los Angeles, Estados Unidos, demonstraram que é possível produzir raio-X ao desenrolar fitas adesivas.

O próximo passo: fusão nuclear. “É algo que pretendemos fazer”, disse Seth Putterman, professor de física na universidade. “E acho que vai funcionar”. Mas para começar eles escolheram o raio-X.

Na edição mais recente da revista Nature, Putterman e sua equipe reportam em artigo que feixes surpreendentemente fortes de elétrons foram gerados quando a fita adesiva foi desenrolada, e quando seu adesivo gosmento se liberou da superfície da fita. As correntes elétricas, por sua vez, geraram picos intensos mas curtos de raios-X ¿ cada surto registrado durou cerca de um bilionésimo de segundo e continha cerca de 300 mil fótons de raios-X.

“É como se fosse uma espécie de efeito relâmpago em escala microscópica”, disse Putterman. Os cientistas chegaram até a demonstrar que os raios-X tinham brilho suficiente para permitir a obtenção de imagem em raio-X de um dedo. Isso não significa que os suportes de fita adesiva encontrados em escritórios agora possam ser usadas como máquinas de raio-X portáteis.

O fenômeno só foi observado quando a fita é descolada do rolo em um ambiente de vácuo. Alguma coisa existente no ar, possivelmente sua umidade, causa curto-circuito aos raios-X. e evita a reação em condições atmosféricas.

Não se trata de um trabalho sem precedentes. Em 1939, cientistas demonstraram que descolar a fita do rolo emitia luz, uma experiência que qualquer pessoa pode reproduzir dentro de um armário escuro. Mas os fótons da luz visível tem cerca de 10 mil vezes menos energia que os de um fóton de raio-X.

Cientistas russos reportaram em 1953 que haviam detectado, em um rolo de fita adesiva, a presença de elétrons com energia suficiente para emitir raios-X. “Mas, até onde posso dizer, ninguém acreditou neles”, disse Putterman. “Foi uma grande surpresa descobrir esse canto obscuro e esquecido das pesquisas do passado”.

Todas as experiências foram realizadas com a fita adesiva Scotch, produzida pela 3M. Os detalhes daquilo que está acontecendo em escala molecular não são conhecidos, disseram os cientistas, em parte porque os detalhes sobre a composição do adesivo usado na fita Scotch continuam a ser um segredo comercial.

Outras marcas de fitas adesivas transparentes também produzem raios-X, mas com espectro de energias diferente. Já fitas opacas não produzem raios-X. E esparadrapos não foram testados, segundo Putterman. A pesquisa abre a possibilidade de estudar emissões de raios-X de materiais compostos, em situações de fadiga. Esses materiais, cada vez mais usados em aviões e automóveis, não demonstram as falhas visíveis nos metais, antes de quebrar.

O fenômeno da fita também pode resultar em aparelhos médicos simples capazes de destruir tumores usando feixes de elétrons. Os cientistas pretendem patentear essas idéias. Por fim, existe a possibilidade de fusão nuclear. Caso a energia do adesivo descolado possa ser dirigida dos elétrons para íons de hidrogênio pesado implantados em uma fita modificada, eles se acelerariam a ponto de poderem se fundir, quando colidissem, gerando energia ¿o mesmo processo que ilumina o sol.

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