Um homem agrediu cerca de 20 pessoas no Centro de São Paulo durante a madrugada deste sábado (17). As vítimas dizem não ter a menor idéia de quem ele é. Elas contam que estavam na rua e, de repente, começaram a apanhar. A onda de violência começou na Avenida Ipiranga, onde pessoas que estavam conversando e caminhando foram as primeiras agredidas. A sequência de agressões continuou por pelo menos outras sete ruas e só terminou quando uma das vítimas conseguiu avisar a Guarda Civil Metropolitana, que prendeu o agressor. Uma jovem, atingida na cabeça e no olho esquerdo, conta que o agressor falou "boa noite" e já deu uma garrafada nela. Uma outra vítima levou 15 pontos na cabeça e fraturou a clavícula. Ela foi agredida quando descia de um táxi. As vítimas disseram que o agressor usou pedras, garrafas e pedaços de pau. Oito pessoas foram encaminhadas para hospitais, sendo que uma permanece internada em estado grave. Para o delegado Dilermando Queiroz Filho, o homem teve algum surto. O agressor que já tem duas passagens por roubo, deve ser indiciado por tentativa de homicídio e lesão corporal. Ele vai responder por oito tentativas de homicídio. Segundo a polícia, as pessoas que tiveram ferimentos menos graves desistiram de fazer boletim de ocorrência porque tinha muita gente na delegacia.
A lanchonete de um estádio de beisebol dos Estados Unidos alarmou cardiologistas ao anunciar o lançamento de um hambúrguer de quase 5 mil calorias – mais que o dobro da quantia recomendada diariamente – informa nesta quinta-feira a edição online do diário britânico The Telegraph.
O lanche contém cinco hambúrgueres, cinco fatias de queijo, batata frita, pimenta e maionese, e vem em um pão de 250 gramas. Para acalmar os ânimos dos nutricionistas, algumas folhas de verdura e fatias de tomate também estão na receita.
O hambúrguer é encontrado apenas no Fifth Third Baseball Park, no Estado Americano do Michigan, casa do West Michigan Whitecaps. Os responsáveis pelo lanche desafiam qualquer torcedor a comer o hambúrguer até o final, prometendo uma camiseta grátis caso consigam a façanha.
“Além de ser único, gigante e bizarro, é também delicioso”, afirma Scott Lane, presidente da equipe de beisebol. “Tenho certeza que tem uma porção de malucos que virão ao estádio apenas para tentar comer o hambúrguer inteiro.”
O Fifth Third Burger, batizado em homenagem ao estádio, contém quase 300 gramas de gordura, 744 milligramas de colesterol e mais de 10.000 milligramas de sódio, segundo estimou o jornal local Grand Rapids News.
Mas Lane minimiza as críticas quanto ao risco que o sanduíche oferece à saúde. “Em casa, as pessoas se alimentam de forma saudável. Quando elas vêm assistir a um jogo, devem comer um cachorro-quente.”
As vítimas foram compradas por R$ 13 em uma lanchonete britânica Quem seria capaz de machucar um lanche tão inocente? Não existem limites para a violência. Agora até suculentos lanches indefesos são impiedosamente atacados por pessoas sem compaixão. Stephen Morgan foi algemado e preso por ferir cruelmente dois hambúrgueres (sim, este é o plural de hambúrguer segundo o dicionário) na porta de sua casa. Morgan, 31 anos, estava assistindo televisão com sua família, em Swansea, no País de Gales, com sua família quando pediu o lanche por telefone a uma lanchonete local. O entregador se esqueceu dos lanches e causou a fúria do galês. Alguns minutos depois, o entregador voltou com os hambúrgueres e dinheiro de devolução, mas Morgan estava muito irado para aceitar desculpas. Revoltado, o galês jogou os dois sanduíches no chão e bateu boca com o funcionário da lanchonete. Horas mais tarde, a polícia de Swansea bateu na porta de Morgan o acusando de roubo. O homem foi detido e passou a noite na delegacia se explicando. Ele será processado por ter causado danos a um alimento.
Alemão Jürgen Hopf garante que bebida tem função semelhante a de remédios como o Viagra.
A Europa ganhou uma cerveja erótica. A “Erotik Bier” tem funções tônicas semelhantes a de remédios como Viagra. Além da similaridade, a bebida age mais rápido que os medicamentos, pois seu efeito é instantâneo, segundo a fabricante.
Segundo o criador da bebida erótica, o alemão Jürgen Hopf, a invenção foi um acidente quando as máquinas de uma cervejaria em Schönbrunn quebraram.
"Como eu moro do outro lado da estrada fui chamado para consertar. Era madrugada e não havia uma viva alma. Atravessei a estrada de avental de couro e chinelos", disse o cervejeiro. "Senti que havia algo estranho e percebi que aquela cerveja poderia ser diferente de todas as outras", emendou Hopf.
Para comprovar sua tese, o alemão usou os consumidores como teste. Após uma semana, todos os participantes revelaram um aumento em sua libido após beber a cerveja.
"Quando eu pus a cerveja à venda, todos que beberam me disseram que o efeito foi imediato. Eles me contaram que deixaram de assistir à TV durante uma semana e foram para cama sem tempo a perder", completou Hopf.
Resumo: Em Nova York, um jovem (Leonardo DiCaprio) é um promissor jogador de basquete, mas logo se afunda no submundo das drogas e, para manter o seu vício, ele rouba e se prostitui.
Informações Técnicas Título no Brasil: Diário de um Adolescente Título Original: The Basketball Diaries País de Origem: EUA Gênero: Drama Tempo de Duração: 101 minutos Ano de Lançamento: 1995 Tamanho: 870Mb Áudio: Portugues
Ser técnico requer as mais absurdas habilidades para se ter êxito na profissão. Ser técnico vai além do conhecimento acadêmico, pois incorpora no seu cotidiano práticas referentes ao ocultismo, necessita de um treino intensivo de memória e requer do profissional a paciência dos monges budistas.
Dizem que tendo exercido uma vez só a profissão de técnico de informática, você jamais deixará de exercê-la, mesmo que você se torne o presidente da empresa. Mesmo que a humanidade seja extinta e só sobre você e outra pessoa do outro lado do mundo, ela será capaz de encontrar-lhe e lhe pedir suporte técnico.
Sendo assim, no auge da minha pouca paciência com as palavras e da incrível inspiração para “desenhar”, resolvi fazer alguns quadrinhos para colocar na edição de hoje desta coluna. Já adianto que não sou desenhista profissional e sim, uma mortal amadora. Usei o Paint porque honestamente era tudo o que eu tinha para fazer imagens. Enfim, todo esse mimimi era pra avisar que caso vocês queiram reclamar dos meus desenhos, já poderão sentir-se previamente ignorados.
Inicio (e termino) aqui, a pequena saga “Ser técnico de informática é…”
Já imaginou como seria se o Mario Kart fosse um filme? O vídeo a seguir mostra isso, e o mais legal é que ele têm todos os clichês que estamos acostumados a ver nos filmes desse tipo.
Adorei o treinamento do Mario levantando os cascos de tartaruga e desviando de cascas de banana. Repare que na cena no cemitério tanto o Mario como o Wario usam gravatas de 8 bits.
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo, Tua mãe Marcela PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
EyeWriter é basicamente um sistema de baixo custo, criado para ser usado como uma ferramenta para pessoas com paralisia.
Seu funcionamento é simples: Através de um software e uma micro-câmera, o sistema se encarrega de rastrear os movimentos da pupila do usuário, reproduzindo-os em um dispay.
Desta forma, é possível o usuário não somente escrever palavras ou fazer um desenho, como também operar um computador! É uma alternativa bem interessante, em vista que esta pode ser uma ótima forma de comunicação para pessoas que perderam os movimentos de todo o corpo.
O “equipamento” para captura de movimentos é construído a partir de um óculos de sol barato, fios de cobre, LEDs infra-vermelhos e uma micro-câmera CCD.
O isqueiro é um dispositivo para gerar fogo, foi patenteado pelo professor de química alemão Johann Wolfgang Döbereiner e aqui no Brasil, até poucos anos atrás era mais conhecido como binga. Quem não se lembra do avô procurando a binga pra acender o pito?
Com o passar dos anos e os avanços da tecnologia, os isqueiros (companheiros inseparáveis dos fumantes) foram se modernizando e hoje, existem modelos de todas as formas e tamanhos.
Pesquisando na Internet, encontrei alguns modelos bem atípicos e fiz uma lista com os 12 isqueiros mais esquisitos da rede. Confira:
Isqueiro goma de mascar
Isqueiro palito de fósforo
Isqueiro gigante
Isqueiro Durasell
Isqueiro barra de ouro
Isqueiro Cigarro
Isqueiro extintor de incêndio
Isqueiro bala de fuzil
Isqueiro caixa de fósforo
Isqueiro celular (ou seria um celular com isqueiro?!)
- Ela é do tamanho de um dedo polegar de um adulto.
- Ela solta ácido que corrói carne (veja próxima foto).
- O ácido contém feromônio, que faz as outras vespas te caçarem até a morte se uma morrer.
- Elas vivem em qualquer lugar independente da altitude.
- Acha que pode correr mais? Elas voam 80km a cada dia.
A coisa mais moderfoker:
Quando saem para o passeio matinal de 80km e passam por uma colméia de abelha de digamos, hmmm, 30,000 (trinta mil) abelhas, e resolvem destruir por diversão, é exatamente isso que fazem.
Uma únca vespa mandarina solta feromônio para vir um reforço de mais 30 vespas da mesma espécie. E com isso dizimam a colméia inteira. Sim, 30 vs 30,000. Veja um belo vídeo ilustrativo do poder das malditas:
2- Formiga Tucandeira (Paraponera clavata)
Porque ter medo:
- Ela tem cerca de 3cm, que é um tamanho inaceitável para uma formiga.
- É famosa por ter a picada mais dolorosa que existe.
- Nos EUA é conhecida por “Bullet-ant” porque a picada se assemelha a um tiro.
- Elas vivem em árvores e, literalmente, caem em cima de você.
A coisa mais moderfoker:
Você se acha macho? Pois saiba que a Comunidade Indígena Mawé, localizada às margens do Tarumã, especificamente no rio Tiú, tem um ritual muito interessante que vai te colocar no seu lugar. Eles põe centenas dessas moderfokers numa luva e levam picadas por 10 minutos. Segura essa, machão:
3- Abelhas africanas (Apis mellifera scutellata)
Porque ter medo:
- Não dá pra diferenciar uma abelha africana de um abelha normal, o que é ruim.
- O comportamente delas é tão desvairado que se olhar torto para a colméia, fodeu.
- Correr? Elas podem te perseguir por praticamente 1 kilometro inteiro, então haja fôlego.
A coisa mais moderfoker:
A existência dessas malditas se deve à ciência, exatamente ao genial imbecil Warwick E. Kerr que condenou a todos nós. E foi num cruzamento entre abelhas da europa e abelhas da africa, e advinha onde foi o palco disso? No Brasil.
O que ele não sabia era que as abelhas se adaptariam tão bem em qualquer lugar, principalmente florestas, e ainda hoje continuam aumentando seu território. Veja um pequeno documentário:
4- Formiga legionária (Eciton burchellii)
Porque ter medo:
- Elas tem patas longas demais pra um inseto, o alcance é medonho.
- Volte na imagem e veja as garras na boca. Preciso prosseguir?
- Elas são cegas, o que é muito ruim pois elas só andam com mais centenas de outras formigas do lado.
- Existem registros de animais do tamanho de cavalos que foram dilacerados por essas formigas.
A coisa mais moderfoker:
Por essas formigas serem cegas, elas andam em bandos gigantescos. E também por essa mesma razão elas usam seu corpo como arquitetura. Sim, não falei errado. Elas podem até fazer pontes imensas para chegar a um ponto.
Veja um vídeo de diversos animais fugindo desesperadamente do ataque das Formigas legionárias:
5- Mosca da bicheira (família oestridae, genus e espécie variada)
Porque ter medo:
- Elas são terrivelmente feias, e pretas.
- Elas tem apelidos horríveis como: Mosca nariz de ovelha ou Mosca estômago de cavalo.
- Se elas não botarem o ovo diretamente em você, elas botam o ovo em outro inseto, que acha você.
- A lava pode crescer em qualquer parte do corpo.
A coisa mais moderfoker:
Como dito, a larva cresce em qualquer lugar do seu corpo. Mas qualquer mesmo, como dentro do seu duto lacrimal, ou dentro do seu cérebro. Sério, já aconteceu.
ATENÇÃO:
Deixei esse vídeo por último foi por uma razão: ele é extremamente nojento. É uma cirurgia de 3 minutos onde mostra a remoção de uma larva diretamente do duto lacrimal do paciente.
Não recomendo assistir, mas eu sei que você vai, então só almoce antes:
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: - Quem é? - Sou Paulo. Jesus abre a porta. - E o que trazes, Paulo? -Trago haxixe de Marrocos. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou Pedro. Jesus abre a porta. - E o que trazes, Pedro? - Trago maconha do Brasil. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? -Sou Tiago. - E o que trazes, Tiago? - Trago Lança perfume da Argentina. - Entra. - Quem é? - Sou Marcos. - E o que trazes, Marcos? - Trago marijuana da Colômbia. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou Mateus. - E o que trazes, Mateus? - Trago cocaína da Bolívia. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo: - E tu, o que trazes, João? - Trago crack de Nova Iorque. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou Lucas. - E o que trazes, Lucas? - Trago speeds de Amsterdam. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou Judas. Jesus abre a porta. - E tu, o que trazes, Judas? - POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
Lasanha, chá comigo ! Salada, chá pra lá ! Picanha, chá comigo ! Carne de soja, chá pra lá ! Rabada, chá comigo ! Peixe grelhado, chá pra lá ! Feijoada, chá comigo ! Sopinha, chá pra lá ! Cerveja, chá comigo ! Chazinho, chá pra lá ! Açúcar, chá comigo ! Adoçante, chá pra lá ! Boteco, chá comigo ! Academia, chá pra lá ! Rodízio, chá comigo ! Spa, chá pra lá !
Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar. Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe: - Meu bem… chegue mais perto… Eu quero…lhe fazer uma confissão! - Não, não!!. respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço. - Mas mulher… insistiu o marido. - Eu preciso morrer…em paz! Eu quero te confessar algo! - Está bem, está bem! Pode falar! - É o seguinte… Eu saí… com a sua irmã… com a sua mãe e…com a sua melhor amiga! - Eu sei, eu sei… disse e mulher – Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito…
Esta bike é realmente uma revolução. Foi criada pelo estudanteDominic Hargreaves, um londrino de 24 anos que decidiu criar uma bicicleta totalmente dobrável. Esta pode ser dobrada e fica do tamanho da circunferência de sua roda, ou seja, 24 polegadas. É sensacional, veja o vídeo…
Não, não é piada. O carro da imagem abaixo foi atingido por uma vaca que caiu do céu. Um casal de Michigan estava dirigindo tranquilamente quando a minivan foi atingida por uma vaca que “caiu do céu” no último domingo. Charles Everson e sua esposa Linda estavam na Highway 150 em Chelan County. Ouviram um forte barulho e bam! Uma vaca na frente do veículo!
Felizmente ninguém saiu ferido – por pouco, a vaca atingiu a região do motor do carro. E agora pergunto:
Vacas voam?!?
As fezes de uma vaca voadora podem matar, com o peso do impacto, um cachorro de rua?
Se o casal morresse no acidente, qual seria o título da notícia nos jornais?
INJUSTIÇA É TODO O MAL QUE FAZEM CONTRA VOCÊ! JUSTIÇA É TODO O MAL QUE VOCÊ FAZ AOS OUTROS.
É impressionante como o sexo tem um peso determinante no relacionamento. Estudos revelam que quando as coisas vão bem em um relacionamento, o sexo representa apenas 15% da satisfação. Mas, quando as coisas não estão nada bem, é responsável por 85% da insatisfação geral.
O sexo traz muitas vantagens aos envolvidos, e abaixo seguem algumas. Provavelmente o texto original foi feito por algum parceiro pra lá de revoltado com as atitudes de sua parceira. Mas vamos lá, pode ser útil para alguém. :)
1) Porque você jurou isso na hora de casar, ou deu a entender Apesar de não ter mencionado com essas palavras que faria sexo ao menos uma vez por semana, isso é automaticamente entendido que o sexo fará parte da “troca” (relacionamento). Imagine como o número de casamentos diminuiria se as pessoas dissessem “eu vou me casar com você, mas não espere ter relações sexuais”. Se você espera que o(a) parceiro(a) não pule a cerca, “coopere”.
2) Sexo te ajuda a esquecer! A oxitixina, deliberada durante o orgasmo, causa um efeito de amnésia que pode perdurar por até 5 horas. Então, ao menos por algum período você pode se esquecer do trabalho, dos problemas e das contas. Só não se esqueça de pagar a conta do motel, se for o caso. :) Durante o orgasmo, as partes do cérebro responsáveis pelo medo, ansiedade e stress são “desligadas”. Atenção: fingir o orgasmo não dá esse benefício…
3) O sexo te dá mais prazer (fora o “prazer físico”) Toda vez que você compartilha experiências positivas com seu parceiro, seu cérebro associa a pessoa à prazer. Você pode transformar qualquer relacionamento simplesmente aumentando o número de momentos prazerosos compartilhados ou passados juntos. E o sexo é um deles, ainda que seja o compartilhamento do prazer de um dos lados.
4) Sexo é o que diferencia o casamento de outros relacionamentos (amigos, colegas, etc) A paixão é o que separa seus relacionamentos com parceiro íntimo daqueles com amigos. Sim, vocês são os melhores amigos e confidentes, mas sem o sexo não haverá paixão.
5) Melhora significativa do olfato. E não só durante o ato do sexo! Durante o sexo, é realizada a produção de prolactina, que exercita o cérebro levando-o a desenvolver novos neurônios na área responsável pelo olfato. Ou seja, você passa a sentir melhor o cheiro das coisas!
6) Perda de peso Uma única relação sexual é suficiente para queimar no mínimo 200 calorias. Para se ter idéia, é necessário correr durante 15 minutos em uma esteira para queimar a mesma quantia de caloria. Pesquisadores determinaram que o equivalente a 6 BigMacs podem ser eliminados com 3 relações sexuais por semana durante 1 ano.
7) Reduz a depressão Prostaglandina, um hormônio encontrado no sêmem, modula os hormônios femininos. O orgasmo libera endorfinas, produzindo bem estar e euforia.
8) Diminui o sentimento de pânico e a TPM Durante o sexo, os níveis de oxitoxina aumenta 5 vezes, liberando mais endorfina que alivia o pânico. O sexo também aumenta a produção de estrogênio, que melhora a pele e reduz o pânico da TPM.
9) Coração mais saudável Mulheres que fazem mais sexo têm níveis mais altos de estrogênio, que também protege contra doenças cardíacas.
10) É a cura para algumas doenças comuns Sexo uma vez por semana produz níveis 30% superiores de imunoglobulina A, que melhora o sistema imunológico.
11) Melhora no controle da bexiga O sexo fortalece os músculos pélvicos que controlam o fluxo da urina.
12) Diminui o risco de doenças de próstata Alguns urologistas acreditam que é comum haver pouca ejaculação nos homens com câncer de próstata. Nesse caso a masturbação é suficiente para resolver, mas e quanto aos outros benefícios? Portanto, parta logo para o sexo. :)
13) Cabelos e peles mais bonitos Para as mulheres, a quantidade extra de estrogênio do orgasmo faz com que os cabelos brilhem mais. O suor produzido durante o sexo limpa os poros, deixando a pele mais saudável. A serotonina produz um brilho na pele após o sexo.
14) Efeito calmante O sexo é 10 vezes mais eficiente que o Valium, famoso calmante. Com a exceção dos efeitos colaterais.
15) Melhora a respiração Sim, é fato comprovado. O sexo é um antiestamínico natural que pode ajudar no combate à febre e à asma.
16) Enrijece a barriga e o bumbum Fazer sexo regularmente pode ajudar a firmar o seu bumbum e a barriguinha, além de melhorar a postura.
17) Melhora seu sistema imunológico A endorfina estimula as células do sistema imunológico que combatem as doenças.
18) Rejuvenesce O sexo retarda o processo natural de envelhecimento. Reduzindo os níveis de cortisol no corpo, o sexo reduz o stress e desacelera o processo de envelhecimento.
19) Proteção contra o mal de Alzheimer e a osteoporose Mulheres que têm vida sexual mais ativa têm níveis mais altos de estrogênio, que protegem, também, contra o mal de Alzheimer e a osteoporose.
20) Euforia! Quem não quer mais? A euforia é um sintoma pra lá agradável, e a melhor forma de se obter naturalmente é através do sexo!
Fonte: Alexander – A maior parte das constatações foi obtida por Steven Stosny (Ph.D.) e Patricia Love (Ed.D.)
