INJUSTIÇA É TODO O MAL QUE FAZEM CONTRA VOCÊ!
JUSTIÇA É TODO O MAL QUE VOCÊ FAZ AOS OUTROS.

Enquanto Maria reza, Mercedes... Benze?

Jesus Salva

Jesus salva! Que passa para Moisés que chuta e é gooooolllll!!!!!!!!!!!!!

Podemos escolher o que semear, mas somos obrigados a colher aquilo que plantamos.

Fraca é a ovelha que não pode com a lã.
Provérbio português

Frase de para-choque

Durma ao volante e acorde no Céu.

Ame-me quando eu menos merecer, pois é quando mais preciso!
Provérbio chinês

APOIE AS BACTÉRIAS.

Elas são a única cultura que algumas pessoas têm!

Há pessoas tão aborrecidas que nos fazem perder um dia inteiro em cinco minutos. (Jules Rernard)

Um dos emails mais antigos que ainda circulam na internet

Estas curiosidades rodam a net desde que ela tinham um outro formato, o de somente texto. Mas o mais interessante e curioso é que por mais que você já tenha a lido "trocentas" vezes, alguém ainda não. Portanto pode ser "old"pra você, mas alguém ainda há de se embasbacar em saber que o 'quack' de um pato não produz eco. Quem será que foi o "coçador de sapo" que descobriu isso?

1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2. Em 1997As linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
5. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6. As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7. As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9. Só um alimento não se deteriora: o mel.
10. Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
11. Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo é de baunilha.
12. As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
13. O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
14. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
15. O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
16. O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
17. É impossível espirrar com os olhos abertos.
18. 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
19. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
20. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
21. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
22. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
23. É humanamente impossível lamber o próprio cotovelo.(Aproximadamente 70% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!)

Significados exotéricos

Chacras
Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior. No final de semana o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior.
Meu pai, por exemplo, tem uma chacra no interior de São Paulo, em Botucatu.

Cabala
Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando
em acabá-la.

Zen-Budismo
Religião de pessoas que não têm bunda e estão gripadas.

Karma
Estado de elevação espiritual que só se atinge na mística cidade de Sorocaba. Ex.:
"Karma, pessoar!"

Kama-Sutra
Estágio máximo de realização carnal. Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo
sofá-sutra, pelo banco-de-fusca- sutra e pela escada-de-serviço-sutra.

Duende
Paciente de médico fanho.

Tao
É o rei da cocada mística. Ex.:
Paulo Coelho é o Tao!

Quartzo
Cristal místico que se desenvolve em conjugados. Também conhecidos como quartzo e sala.

Magos
Estado esotérico que atinge aqueles que não são mais godos.

Mandala
Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não aguenta mais sua mulher. Ele perde a karma e só pensa em mandala praquele lugar.

I-Ching
Cantor inglês que abraçou a causa ecológica e ficou amigo do cacique Raoni

100 dicas de como se tornar um EMO

1- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Uso roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

25- Use lacinhos.

26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )

27- Curta rock britânico. estilo the libertines.

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não esqueça dos piercings.

30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )

31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

34- Use bótons e mais bótons.

35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.

38- Seja viciado em The OC.

39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )

40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )

42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )

43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

45- Cultue seu All Star.

46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente “batutas” na sua gíria. )

47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.

48- Tenha um mal gosto da porra.

49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

50- Saia cantarolando “fresno” pela rua.

51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )

52- Fale abobrinhas sem exitar.

53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

55- Tire fotos com cara de triste.

56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )

57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

61- Substitua todos os seus CD’s por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,

63- Ignore todos que não são emos.

64- Você sempre é a vítima.

65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

66- Vire escravo do queggvocê chama de moda.

67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto humilhação e choro. )

68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )

69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

71- Tente parecer um nerd.

72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )

73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.

74- Fofoque.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro fede. )

77- Seja fútil e superficial.

78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )

79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )

80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

81- Não mostre empolgação, é “cafona”.

82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.

83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.

84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fede mesmo. )

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…

88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )

90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )

91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )

92- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)

93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc…

94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.

95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )

96- Deprede patrimônios públicos.

97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )

98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )

99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!

Cantadas do Gueto

“Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!”

“Ae mina você encantou minha serpente…”

“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”

“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”

“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”

“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”

“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”

“Você é a areia do meu cimento”

” Bonito sapato. Quer transar?”

” eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”

” você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”

“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”

” seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”

“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “

” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”

“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”

“ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima”

“tu é mais gostosa q polenta frita”

“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”

“ker ganhar 50 facil?”

“seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”

“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “

" voce é o ovo que faltava na minha marmita "

"Não sabia que flor nascia no asfalto"

"você é tão linda que não caga. Lança bombom"

"Suspende as fritas.... o filé ja chegou!"

" Voce num usa calcinha, usa porta-jóias."

" Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha. "

"Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo"


postado pelo Kriss na CEDI

Frases que explicam a TPM

-Todos os Problemas Misturados
-Tendência a Pontapés e Murros
-Temporada Proibida para Machos
-Toda Paixão Morre
-Tocou, Perguntou, Morreu
-Tire a Porra da Mão
-Tente no Próximo Mês
-Tempo Para Meditação
-Totalmente Pirada e Maluca
-Tendência Para Matar
-Tenha Paciência Meu
-To Puta Mesmo

"Junto com a liberdade vem a responsabilidade "

"Não é dor nem saudade,só um pensamento riste pois não somos mais um par"
Biquini Cavadao

"O homem é mortal por seus temores e imortal por seus desejos."
( Pitágoras )

"Não trate com prioridade quem te trata como opção"

" Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido! "

Não adianta apagar que a gente picha tudo de novo!

(pichadores aqui perto de casa)