Ops na Igreja

Pintinhas

Adivinhem o que o pestinha fez para consegui-las...

Sutiã para nerds

É um sutiã que vem com um teclado usb integrado
Os japoneses apresentam a solução pra quem tem problemas com namorados que não saem do computador. Vale a máxima: se não pode vencê-los, junte-se a eles (aos computadores, não aos namorados). Via USB.

Ergonômico, o teclado vem embutido no sutiã da fantasia de garçonete felina da Angel Kitty, formando um combo depravado com uma mini-saia de avental rendado, orelhas e rabo de gata. Uma gravata borboleta dá o toque final.

O sutiã USB é acolchoado com silicone, tendo em vista uma teclada com mais vontade.

Fonte: Akibahara News

A morte dos lactobacilos vivos

Melhor que muitos trailers de super produção

Significados exotéricos

Chacras
Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior. No final de semana o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior.
Meu pai, por exemplo, tem uma chacra no interior de São Paulo, em Botucatu.

Cabala
Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando
em acabá-la.

Zen-Budismo
Religião de pessoas que não têm bunda e estão gripadas.

Karma
Estado de elevação espiritual que só se atinge na mística cidade de Sorocaba. Ex.:
"Karma, pessoar!"

Kama-Sutra
Estágio máximo de realização carnal. Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo
sofá-sutra, pelo banco-de-fusca- sutra e pela escada-de-serviço-sutra.

Duende
Paciente de médico fanho.

Tao
É o rei da cocada mística. Ex.:
Paulo Coelho é o Tao!

Quartzo
Cristal místico que se desenvolve em conjugados. Também conhecidos como quartzo e sala.

Magos
Estado esotérico que atinge aqueles que não são mais godos.

Mandala
Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não aguenta mais sua mulher. Ele perde a karma e só pensa em mandala praquele lugar.

I-Ching
Cantor inglês que abraçou a causa ecológica e ficou amigo do cacique Raoni

Pais Malvados =P

A morte da lancha

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira enfartou!!!

postado pela Katia na CEDI

Sócio do Clube

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta
pelo clube.

Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem
uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se e, dirigindo-se ao novo
associado, diz: - 'Você chamou por mim?' O homem responde: -
'Como assim?' Ela diz: - 'Você deve ser novo no clube...
Deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma
ereção, fica implícito que você está chamando por mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma
toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com
ela. O homem continua a explorar as dependências do clube,
então entra na sauna e, ao sentar-se, peida.

Em seguida aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de
vapor, dirige-se a ele e diz: - 'Você chamou por mim?' Ele
responde, surpreso: - 'Eu não, o que você quer?' - 'Você
deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra do
clube que se você peidar, fica implícito que você está
chamando por mim...' O cara, fortão, facilmente vira ele de
costas, curva-o para a frente e o enraba. O novato,
cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é
recebido pela atendente, pelada: - 'Posso ajudá-lo, senhor?'

O cara diz, puto da vida: - 'Aqui está minha carteira do
clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$
5.000,00 da matrícula.' - 'Mas, senhor' - ela responde - 'o
senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para
o senhor conhecer todos os nossos atrativos..' O homem
responde: - 'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade,
tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes
por dia... Tô fora!!!!!


Postado pela Kátia na CEDI

Lembrem-se : Celulares servem para fotografar calcinhas

É o mínimo que dá para lembrar ao ver a foto acima
A foto postada em shoppings, aeroportos e outros locais públicos, não tem nenhum sinal de que o ato é proibido. Pelo contrário. Parece estar lembrando os transeuntes sobre a utilidade extra do seu aparelho celular.
(Hehe!)

Dá para perceber o quanto tirar fotografias com celulares por baixo da saia de mulheres é comum no Japão só pelo fato de o cartaz não ter texto ou símbolo algum indicando que a atividade ( sem consentimento) é errada.

A imagem é bem direta. Homens usam celulares para fotografar calcinhas de mulheres desavisadas. No máximo o felizardo deve retirar-se do local pois a fotografada deve ficar triste ...

Fala sério! Hehe!

Fones de ouvido Pink Pigs

O lançamento japonês é o fone em formato de porco.

Confeccionado em silicone para reproduzir a textura macia do animal, também pode ser escolhido nas cores preta ou branca.

Estão à venda na Greenhouse e vem numa embalagem super fofinha ^^

http://www.green-house.co.jp/products/av/earphone/erc_pig/index.html

PAVIO CURTO

O sujeito conhece uma gata e vão para o motel. Já instalados, ele tira
a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isto são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos
corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel! Socorro! O meu quarto está lotado de explosivo e o
pavio é curto!!!

postada pela Kátia na CEDI

'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'

'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'.....
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e
taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos
presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...


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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.


Postado pela Kátia na CEDI

O monte das cruzes

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Sem problemas

Aquele crioulo feio de dar pena vai pedir a mão da noiva em casamento. O pai, racista de mão cheia, não queria ter um negro na família e começou com as exigências:
— Pra casar com a minha filha, tem que ter uma mansão no Morumbi.
— Sem problemas, eu compro! — respondeu o noivo, todo educado.
— E também tem que ter uns dez empregados!
— Sem problemas, eu contrato!
— Também tem que saber falar umas cinco línguas!
— Sem problemas, eu aprendo!
Indignado, o pai resolve apelar:
— E também tem que ter um pau de quarenta centímetros!
— Sem problemas, eu corto!

100 dicas de como se tornar um EMO

1- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Uso roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

25- Use lacinhos.

26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )

27- Curta rock britânico. estilo the libertines.

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não esqueça dos piercings.

30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )

31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

34- Use bótons e mais bótons.

35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.

38- Seja viciado em The OC.

39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )

40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )

42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )

43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

45- Cultue seu All Star.

46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente “batutas” na sua gíria. )

47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.

48- Tenha um mal gosto da porra.

49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

50- Saia cantarolando “fresno” pela rua.

51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )

52- Fale abobrinhas sem exitar.

53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

55- Tire fotos com cara de triste.

56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )

57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

61- Substitua todos os seus CD’s por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,

63- Ignore todos que não são emos.

64- Você sempre é a vítima.

65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

66- Vire escravo do queggvocê chama de moda.

67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto humilhação e choro. )

68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )

69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

71- Tente parecer um nerd.

72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )

73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.

74- Fofoque.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro fede. )

77- Seja fútil e superficial.

78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )

79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )

80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

81- Não mostre empolgação, é “cafona”.

82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.

83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.

84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fede mesmo. )

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…

88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )

90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )

91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )

92- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)

93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc…

94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.

95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )

96- Deprede patrimônios públicos.

97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )

98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )

99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!

Cavalo marinho